Анекдоты про мужа и жену

Анекдот муж и жена

Анекдот муж и жена


Анекдот муж и жена.


Жена подходит к мужу и говорит:

— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

— Я тебе, что, электрик что ли?

Жена опять подходит:

— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

— Я тебе, что, плотник что ли?

Жена мужу:

— Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

— Я тебе, что сантехник, что ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

— Кто же это все починил?

Жена отвечает:

— Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

— И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

— А он сказал: «Или «давай», или спой».

Муж:

— Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

— А я тебе, что, певица что ли?


Анекдот муж и жена


Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:

— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.


Анекдот муж и жена


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

— Кот дома?

— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…


Анекдот муж и жена


— Твой муж любит тебя по-прежнему?

— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!


Анекдот муж и жена


Женщина рассказывает подруге:

— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!


Анекдот муж и жена


Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?


Анекдот муж и жена


Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать:

— Cволочь, ты с кем шатаешься?

Муж скорее извиняться:

— Прости, последний раз.

На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает:

— Сволочь… обещал последний раз???

Муж опять отмазывается:

— Прости, в этот раз точно последний — отвечаю.

На третий день муж опять приходит домой — жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать:

— Сволочь… подлец… и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.


Анекдот муж и жена


Муж говорит жене:

— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.

— Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!

— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое дерьмо.


Анекдот муж и жена


Муж — жене:

— Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения?


Анекдот муж и жена


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:

— Дорогой, что с тобой сегодня?

— Что? Ой, прости… Задумался.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

одиннадцать − 9 =

Самые лучшие анекдоты — здесь