Анекдоты парень с девушкой

Анекдот парень с девушкой

Анекдот парень с девушкой


Анекдот парень с девушкой.


Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:

— Так приятно пахнет.

Парень:

— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.


Анекдот парень с девушкой


Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.

Девушка спрашивает:

— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?

— Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!


Анекдот парень с девушкой


Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:

— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?

— Закричала бы: «Мама, папа!»

— Ну и что?

— А ничего. Дома-то никого нет.


Анекдот парень с девушкой


Парень целуется с девушкой:

— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?

— А, что? Дыхание свежее, да?

— Да нет, яйца очень твердые.


Анекдот парень с девушкой


Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

— Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

— Я же тебя просила, не говори никому…


Анекдот парень с девушкой


Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

— Бычка того видишь?

— Ну?

— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

— Ну, давай…

— Отлично…

— …а я пока тебя в машине подожду.


Анекдот парень с девушкой


Парень — девушке:

— Вы что меня за дурачка держите?..

— Ага, только ты его никому больше не показывай…


Анекдот парень с девушкой


Парень с девушкой в ЗАГСе

Она — Елена Борисовна Грач, жениху — не хочу брать твою фамилию

Он — Лена вот посмотри ЕБ Грач -так нельзя, ЕБэ Иванов -сразу понятно кто ебэ!


Анекдот парень с девушкой


Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом подружились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:

— Слушай, а чем с тобой это делать?

— А ты вот за левый крантик покрути.

Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.

— Не, это большой очень!

— А ты теперь за правый.

Она покрутила, чпок, 1 см.

— Не, это маленький очень.

— А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.

Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.

Инопланетянин спрашивает:

— Ты что?

— Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!


Анекдот парень с девушкой


«Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:

— Не та клюшка, возьми полегче.

Он оглянулся — смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

— Что дальше делать? — спрашивает он лягушку.

— Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

— Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

— Поцелуй меня! — ответила ему лягушка.

Обещал — надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. «

— Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, — закончил адвокат свою вступительную речь на суде.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

шесть + одиннадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь