Анекдот Петька и Василий Иванович

Анекдот Петька и Василий Иванович

Анекдот Петька и Василий Иванович


Анекдот Петька и Василий Иванович


Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.

Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:

— Смотри, смотри — атака педиков и зоофилов.


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Василий Иванович, Вы умный, институты заканчивали, скажите что такое нюансы?

Василий Иванович подумал и говорит:

— Снимай Петька штаны.

Петька снял.

Василий Иванович:

— А теперь Петька нагнись.

Петька нагнулся и Василия Иванович засунул ему и спрашивает:

— Что Петька чувствуешь?

Петька:

— Член в заднице.

Василий Иванович :

— Вот и я тоже самое но есть нюансы.


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька врывается к Чапаеву.

— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!

— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!


Анекдот Петька и Василий Иванович


Василий Иванович с Петькой пишут диссертации. Написал Петька свою и пошёл к Фурманову:

— На, посмотри.

Фурманов:

— Да разве это название «Как в решете воду носить».

Петька:

— А как надо?

Фурманов:

— Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на небольшие расстояния.

Пошёл Петька похвастается Василий Иванович

Петька:

— Как у тебя диссертация называется?

Василий Иванович:

— Воздействия сжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа.

Петька:

-У Фурманова был?

Василий Иванович:

— Да.

Петька:

— А как до этого назывался?

Василий Иванович:

— Нахрена попу гармонь


Анекдот Петька и Василий Иванович


Разговаривают Петька и Василий Иванович.

Василий Иванович:

— Вот кончится война, на том берегу мы построим консерваторию. А на этом мы построим вторую консерваторию.

Петька:

— Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом?

Василий Иванович:

— Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов!

Петька:

— А! Ну тогда вон в том леску нам надо построить обсерваторию!


Анекдот Петька и Василий Иванович


Приехал Петька из Англии, все сбежались посмотреть на франта, на его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Василий Иванович молчит, с сомнением смотрит, наконец спрашивает:

— А че Петька, ты в синие трусы то вырядился?

Петька и отвечает:

— Тёмный ты Василий Иванович, как сто подвалов. Это ж шорты цвета баклажан! ФирмА!

Утром Василий Иванович обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на крыльцо покрасоваться перед Петькой, мол смотри Петька — и мы не лыком шиты! Петруха и спрашивает Василий Иванович:

— Василий Иванович, что ты в галифе то козыряешь?

Василий Иванович ему:

— Тёмен ты Петька, это шорты цвета картофельной ботвы.

А Петька и говорит

— Ну ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий Иванович, приятно было, но в следующий раз не режь так коротко, а то клубни торчат…


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька в казарму пришёл в новых джинсах. Ясное дело никто таких вещей не видел, все заценили….

На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иванович вывернул кальсоны на изнанку. Петька:

— Василий Иванович, а что это вы???

— Ты что, не видишь, это ж Вранглер.

— Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать…


Анекдот Петька и Василий Иванович


Решили Петька, Василий Иванович и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.

— Василий Иванович, ну можно я на Анку посмотрю?

— Смотри и мне потом расскажешь.

Петька посмотрел в дырочку.

— Петька! Ну что ты там видишь?

— Анкин глаз!


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька — Чапаеву:

— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька спрашивает Василий Иванович:

— Что такое логика, философия и идеология?

— Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идёт в баню?

— Конечно, грязный!

— Нет, Петька. У грязного идеология — быть грязным. А у чистого идеология — быть чистым. Вот чистый и идёт в баню. Это идеология. Понятно?

— А логика?

— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идёт в баню?

— Конечно, чистый!

— Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идёт грязный.

— А философия?

— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идёт в баню?

— Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иванович!

— Думай, Петька, думай! Это и есть философия!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь