Анекдоты про подруг

Анекдот подружки

Анекдот подружки


Анекдот подружки.


Встречаются две приятельницы:

— Я слышала, ты позировала известному художнику.

— Да, картина называется «Ева и змея».

— А с кого же он рисовал Еву?


Анекдот подружки


Встречаются две подруги:

— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?

— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!


Анекдот подружки


Две подружки беседуют в купе поезда:

— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


Анекдот подружки


Встретились две холостячки. Первая:

— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая:

— Догнала?


Анекдот подружки


Ссорятся две лесбиянки:

— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


Анекдот подружки


Разговаривают две подруги:

— Что-то твоего Васьки давно не видно?

— Да он сел за учебники!

— Поступать куда собрался?

— Да нет — школьную библиотеку обворовал…


Анекдот подружки


Встречаются две подруги, одна говорит второй:

— Я вчера встретила такого парня! Просто супер! На шее цепь толщиной с палец, кошелек вообще не подъемный…

— Ну а в штанах у него как?

— Да также — толщиной с палец и не подъемный.


Анекдот подружки


Беседуют две подруги:

— Доктор посоветовал мне сменить работу.

— А ты что?

— А что на что мне менять, если я не работаю.


Анекдот подружки


Две подруги встречаются, одна другой говорит:

— Я больше с Джоном не встречаюсь!

— Почему, ты ведь этим так гордилась?

— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…


Анекдот подружки


Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:

— Ты чего такая?

— Ты понимаешь… тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене… Я и спрашиваю: «Вы меня тpахнете?»

— А он?

— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»


Главная




Снежная Королева

«Снежная Королева» — крупнейшая российская сеть мультибрендовых магазинов модной одежды. Открытие первого магазина компании состоялось в Москве в 1998 году. Сегодня в обеих столицах и крупных региональных городах открыто более 100 магазинов компании.

За 14 лет своего существования компания «Снежная Королева» прочно зарекомендовала себя экспертом в области торговли верхней одеждой из кожи и меха. В 2006 году руководство компании приняло решение об уходе от категорийного формата магазинов, в пользу продвижения новой концепции Total Look. Ассортимент магазинов сети был значительно расширен за счёт добавления сегмента модной повседневной одежды и аксессуаров.

Создание собственных торговых марок, сотрудничество с ведущими мировыми производителями, динамичное развитие формата розничной торговли в соответствии с международными тенденциями, проведение масштабных рекламных кампаний — все это характеризует деятельность «Снежной Королевы». Сегодня в любом магазине «Снежная Королева» можно подобрать одежду и аксессуары для создания целостных модных и гармоничных образов на разные случаи жизни и любую погоду, не покидая пределов одного магазина.

За время работы «Снежная Королева» была удостоена ряда престижных профессиональных наград:

  • первое место в номинации «Одежда для женщин» в конкурсе «Золотые Сети 2005»,
  • титул «Наиболее динамично развивающаяся компания»,
  • награды «За высокое качество» в конкурсе «Компания года»,
  • награда за создание успешного российского бренда и вклад в развитие российской экономики и общества — «Бренды России».
  • первое место в номинации «Одежда» в конкурсе «Золотые Сети 2008»
  • по результатам народного голосования ежегодной общенациональной Премии «Марка № 1 в России-2011», «Снежная Королева» объявлена победителем в категории «Сеть мультибрендовых магазинов модной одежды».
  • по итогам Премии PROfashionAwards 2011 компания «Снежная Королева» победила в номинации «Лучший мультибренд сегмента middle».

Перейти на официальный сайт «Снежная Королева» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)

 


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

19 + тринадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь