Анекдоты про девушек

Анекдот приходит девушка

Анекдот приходит девушка


Анекдот приходит девушка.


Приходит к гинекологу молодая девушка:

-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!

-А сколько вам лет?

-25

-Да не может быть! Раздевайтесь.

Доктор осмотрел:

-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?

-Ну конечно!!!

-И как часто?

-Раз 20-25 в день.

-А где ж вы видели, чтоб на автобане трава росла!!!


Анекдот приходит девушка


Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!


Анекдот приходит девушка


Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:

— Ты где была???

Девушка:

— Пиво пила…

Гинеколог:

— Да у тебя же триппер!!!!

Девушка:

— Ой!!! А мужики-то не знают!..


Анекдот приходит девушка


К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

— Доктор, у меня проблема.

— Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.

— Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

— А эпилятором пользовались?

— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

— А мази, грязи?

— Да, но тоже не помогает.

— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.

Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.


Анекдот приходит девушка


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…

— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…


Анекдот приходит девушка


К гинекологу прибегает молоденькая девушка:

— Доктор, помогите. У меня есть богатый жених, за которого я хочу выйти замуж, но он очень консервативен — ему нужно, чтобы я была девственницей. Зашейте!..

— Хорошо, только вам придется прийти еще раз после свадьбы…

Прошло некоторое время, радостная пациентка возвращается:

— Спасибо, доктор! В первую брачную ночь было столько крови, столько крови!.. Спасибо!..

— Ложитесь, — говорит врач

— А зачем?

— Ну надо же мне лезвие вытащить!..


Анекдот приходит девушка


Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.

Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может войти.

Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:

— Белоснежка.


Анекдот приходит девушка


В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки — беленькие!!!

Девушка, радостно:

— Да доктор, у меня ещё и молочница!


Анекдот приходит девушка


Приходит девушка в магазин «Интим» и спрашивает у продавца.

-У-у в-вас ес-с-сть виб-бр-ра-аторы, длин-ной 70 см?

-Ну есть, а что?

-А так-к-кие кр-кр-расненькие ос-стал-лись?

-Ну остались…

-А… а… а… к-к-как… они… выкл-ключа-а-ются?


Анекдот приходит девушка


Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

— Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

— Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три + 13 =

Самые лучшие анекдоты — здесь