Анекдот про батюшку

Анекдот про батюшку

Анекдот про батюшку


Анекдот про батюшку


Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам… да хрен вам монахинь в финские бани!

Долгое молчание… голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…


Анекдот про батюшку


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.

— Гиршем, батюшка.

— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.

— Мойша я.

— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

— Не бойся. Говори, как есть.

— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:

— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.


Анекдот про батюшку


Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

— Ты что делаешь сын мой?

— Ты что старый, у меня же день рожденья!


Анекдот про батюшку


Мужик сеет пшеницу, и вдруг у него семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:

— Пришли мне свою жену — я ей дам.

Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и оттрахал. Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит:

— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает – одолжи немного.

А поп сидел на колокольне, ему лень ходить. Он кричит жене:

— Матушка! Дай ему.

Через пару минут смотрит — а мужик его жену, трахает. Он и кричит:

— Матушка! Что ты делаешь?

— Дык ты сам сказал «Дай ему»!

— Дык ржи, матушка, ржи!!!

— И-ГО-ГО!!!


Анекдот про батюшку


— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?

— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!

— А мы ее мордой в валенок!

— Ох, грех большой, но идея богатая!


Анекдот про батюшку


У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущённо заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:

— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

— А что же вы сразу-то не сказали, что собачка православная?


Анекдот про батюшку


— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

— Отделима, батюшка!

— А теперь обоснуй!

— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:»- Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»

— Обосновал, но препохабно….


Анекдот про батюшку


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

— Ну, и что же?

— Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя!

— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Анекдот про батюшку


Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города… Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь… Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил:

— Могу я помочь тебе, сын мой?

— Не знаю, — раздался пьяный голос из-за перегородки, — на твоей стороне есть туалетная бумага?


Анекдот про батюшку


Однажды осенью, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу.

— Отдайся, Ольга! — окликнул отец Онуфрий.- Облагодетельствуй одинокого! Организмы одолели!

— Окснись, окаянный! Отвяжись!- отмахнулась Ольга, оглаживая ослепительные округлости.

— Очаровательница! Озолочу! Ожерельями осыплю! Отменно обеспечу!..

— Ой, обманешь…- осторожничала Ольга, очевидно, обладавшая определенным отрицательным опытом.

— Обещал — обязан! — обиженно отвечал отец Онуфрий, одновременно освобождаясь от облачения.

Обдумав описанное, Ольга отважилась. Однако, отведав оного (овладев Ольгой), отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозлившись, Ольга основательно огрела отца Онуфрия осиновой оглоблей, отчего он, охальник, окочурился.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь