Анекдот про батюшку

Анекдот про батюшку

Анекдот про батюшку


Анекдот про батюшку


Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам… да хрен вам монахинь в финские бани!

Долгое молчание… голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…


Анекдот про батюшку


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.

— Гиршем, батюшка.

— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.

— Мойша я.

— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

— Не бойся. Говори, как есть.

— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:

— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.


Анекдот про батюшку


Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

— Ты что делаешь сын мой?

— Ты что старый, у меня же день рожденья!


Анекдот про батюшку


Мужик сеет пшеницу, и вдруг у него семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:

— Пришли мне свою жену — я ей дам.

Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и оттрахал. Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит:

— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает – одолжи немного.

А поп сидел на колокольне, ему лень ходить. Он кричит жене:

— Матушка! Дай ему.

Через пару минут смотрит — а мужик его жену, трахает. Он и кричит:

— Матушка! Что ты делаешь?

— Дык ты сам сказал «Дай ему»!

— Дык ржи, матушка, ржи!!!

— И-ГО-ГО!!!


Анекдот про батюшку


— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?

— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!

— А мы ее мордой в валенок!

— Ох, грех большой, но идея богатая!


Анекдот про батюшку


У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущённо заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:

— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

— А что же вы сразу-то не сказали, что собачка православная?


Анекдот про батюшку


— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

— Отделима, батюшка!

— А теперь обоснуй!

— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:»- Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»

— Обосновал, но препохабно….


Анекдот про батюшку


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

— Ну, и что же?

— Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя!

— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Анекдот про батюшку


Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города… Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь… Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил:

— Могу я помочь тебе, сын мой?

— Не знаю, — раздался пьяный голос из-за перегородки, — на твоей стороне есть туалетная бумага?


Анекдот про батюшку


Однажды осенью, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу.

— Отдайся, Ольга! — окликнул отец Онуфрий.- Облагодетельствуй одинокого! Организмы одолели!

— Окснись, окаянный! Отвяжись!- отмахнулась Ольга, оглаживая ослепительные округлости.

— Очаровательница! Озолочу! Ожерельями осыплю! Отменно обеспечу!..

— Ой, обманешь…- осторожничала Ольга, очевидно, обладавшая определенным отрицательным опытом.

— Обещал — обязан! — обиженно отвечал отец Онуфрий, одновременно освобождаясь от облачения.

Обдумав описанное, Ольга отважилась. Однако, отведав оного (овладев Ольгой), отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозлившись, Ольга основательно огрела отца Онуфрия осиновой оглоблей, отчего он, охальник, окочурился.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим...

Конечно, грузинам это не понравилось - «Вай, как это - Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».

Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси - 3000 лет» - и захоронили в каком-то археологически интересном месте...

Находят археологи ведро - сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!

Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

 

Самые лучшие анекдоты — здесь