Анекдот про Бога

Анекдот про Бога

Анекдот про Бога


Анекдот про Бога


Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.

— Может на тот милый курортик в солнечной короне?

— Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова

— Тогда лыжная база на Плутоне.

— Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.

— Hу, если развлечений — то однозначно, на Землю к девочкам.

— Да ну их на хрен! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял — так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!


Анекдот про Бога


Идёт мент, весь издёрганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства, видит наркоман забивает косяк. Ну он его пристрелил. Попадает наркоман к Богу, сидит, раскуривается. Бог просит:

— Дай попробовать.

Ну тот дал. Бог говорит:

-Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку.

Ну договорились. Идёт на другой день опять тот же мент, дела ещё хуже. Видит тот же наркоман сидит, он в бешенстве:

— Я ж тебя вчера пришил!»

— Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул

— Давай я тебя ещё раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошёл учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател…

— Давай…

Появляется наркоман перед Богом.

— Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву передавать.

— Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.

— Ну ладно, пойдёшь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернётся мент на три года назад.

Ждёт Бог назначенного срока, нет наркомана. День ждёт, два, неделю — нет и нет. Решил пойти посмотреть, куда он запропастился. Спустился на гору и видит, что наркоман бешено колотит в колокол и орёт:

— Я тебя к динозаврам отправлю, мент поганый!!!


Анекдот про Бога


— Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?

— Просто Бог с пастухом в шахматы играют…


Анекдот про Бога


Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу:

— Господи, забери его к себе. Тут он y меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей y него в братве, остальная — в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне.

Господь подумал и решил забрать «нового pyсского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Hy, как дела?» — спрашивает его хозяин ада.

— Hy, че, в натуре, на наших катишь бочку, — сделав pаспальцовкy, говорит Господь, — за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы — братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счётчик посадить…


Анекдот про Бога


Когда Бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошёл к грузину. Тот спросил:

— Заповеди? А зачем это?

Бог стал объяснять на примере:

— Не убий:

— Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.

Тогда бог отправился к мусульманину:

— Не прелюбодействуй:

— Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!

Тогда бог пошёл к Моисею и сказал:

— Есть десять заповедей:

— Почём? — спросил Моисей.

— Бесплатно.

— Тогда беру все десять.


Анекдот про Бога


Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:

— Ты должен обосноваться здесь в самом низу.

Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:

— Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.

Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублёвой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:

— Почему такая несправедливость?

Бог:

— Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь