Анекдот про Бога

Анекдот про Бога

Анекдот про Бога


Анекдот про Бога


Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.

— Может на тот милый курортик в солнечной короне?

— Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова

— Тогда лыжная база на Плутоне.

— Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.

— Hу, если развлечений — то однозначно, на Землю к девочкам.

— Да ну их на хрен! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял — так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!


Анекдот про Бога


Идёт мент, весь издёрганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства, видит наркоман забивает косяк. Ну он его пристрелил. Попадает наркоман к Богу, сидит, раскуривается. Бог просит:

— Дай попробовать.

Ну тот дал. Бог говорит:

-Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку.

Ну договорились. Идёт на другой день опять тот же мент, дела ещё хуже. Видит тот же наркоман сидит, он в бешенстве:

— Я ж тебя вчера пришил!»

— Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул

— Давай я тебя ещё раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошёл учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател…

— Давай…

Появляется наркоман перед Богом.

— Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву передавать.

— Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.

— Ну ладно, пойдёшь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернётся мент на три года назад.

Ждёт Бог назначенного срока, нет наркомана. День ждёт, два, неделю — нет и нет. Решил пойти посмотреть, куда он запропастился. Спустился на гору и видит, что наркоман бешено колотит в колокол и орёт:

— Я тебя к динозаврам отправлю, мент поганый!!!


Анекдот про Бога


— Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?

— Просто Бог с пастухом в шахматы играют…


Анекдот про Бога


Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу:

— Господи, забери его к себе. Тут он y меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей y него в братве, остальная — в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне.

Господь подумал и решил забрать «нового pyсского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Hy, как дела?» — спрашивает его хозяин ада.

— Hy, че, в натуре, на наших катишь бочку, — сделав pаспальцовкy, говорит Господь, — за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы — братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счётчик посадить…


Анекдот про Бога


Когда Бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошёл к грузину. Тот спросил:

— Заповеди? А зачем это?

Бог стал объяснять на примере:

— Не убий:

— Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.

Тогда бог отправился к мусульманину:

— Не прелюбодействуй:

— Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!

Тогда бог пошёл к Моисею и сказал:

— Есть десять заповедей:

— Почём? — спросил Моисей.

— Бесплатно.

— Тогда беру все десять.


Анекдот про Бога


Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:

— Ты должен обосноваться здесь в самом низу.

Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:

— Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.

Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублёвой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:

— Почему такая несправедливость?

Бог:

— Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь