Анекдот про Бога

Анекдот про Бога

Анекдот про Бога


Анекдот про Бога


Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.

— Может на тот милый курортик в солнечной короне?

— Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова

— Тогда лыжная база на Плутоне.

— Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.

— Hу, если развлечений — то однозначно, на Землю к девочкам.

— Да ну их на хрен! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял — так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!


Анекдот про Бога


Идёт мент, весь издёрганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства, видит наркоман забивает косяк. Ну он его пристрелил. Попадает наркоман к Богу, сидит, раскуривается. Бог просит:

— Дай попробовать.

Ну тот дал. Бог говорит:

-Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку.

Ну договорились. Идёт на другой день опять тот же мент, дела ещё хуже. Видит тот же наркоман сидит, он в бешенстве:

— Я ж тебя вчера пришил!»

— Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул

— Давай я тебя ещё раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошёл учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател…

— Давай…

Появляется наркоман перед Богом.

— Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву передавать.

— Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.

— Ну ладно, пойдёшь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернётся мент на три года назад.

Ждёт Бог назначенного срока, нет наркомана. День ждёт, два, неделю — нет и нет. Решил пойти посмотреть, куда он запропастился. Спустился на гору и видит, что наркоман бешено колотит в колокол и орёт:

— Я тебя к динозаврам отправлю, мент поганый!!!


Анекдот про Бога


— Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?

— Просто Бог с пастухом в шахматы играют…


Анекдот про Бога


Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу:

— Господи, забери его к себе. Тут он y меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей y него в братве, остальная — в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне.

Господь подумал и решил забрать «нового pyсского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Hy, как дела?» — спрашивает его хозяин ада.

— Hy, че, в натуре, на наших катишь бочку, — сделав pаспальцовкy, говорит Господь, — за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы — братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счётчик посадить…


Анекдот про Бога


Когда Бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошёл к грузину. Тот спросил:

— Заповеди? А зачем это?

Бог стал объяснять на примере:

— Не убий:

— Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.

Тогда бог отправился к мусульманину:

— Не прелюбодействуй:

— Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!

Тогда бог пошёл к Моисею и сказал:

— Есть десять заповедей:

— Почём? — спросил Моисей.

— Бесплатно.

— Тогда беру все десять.


Анекдот про Бога


Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:

— Ты должен обосноваться здесь в самом низу.

Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:

— Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.

Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублёвой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:

— Почему такая несправедливость?

Бог:

— Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь