Анекдот про Буратино

Анекдот про Буратино

Анекдот про Буратино


Анекдот про Буратино


Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки её спрашивают:

— Ну, рассказывай, как все было?

— Да никак…

— Что такое?! А как все прошло?

— Как все прошло, как все прошло… Без сучка и без задоринки!!!


Анекдот про Буратино


— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.

— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.


Анекдот про Буратино


Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил её выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.

— Ты что, сынок?!

— «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»… А у нас теперь пудель родился!


Анекдот про Буратино


Буратино просит Папу Карло:

— Папа, а сделай мне братика!

— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.


Анекдот про Буратино


— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. — И кто это тебе успел поломать?

— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!


Анекдот про Буратино


Буратино подходит к папе Карло:

— Папа Карло, а как я появился?

— Дятел принес.


Анекдот про Буратино


Испуганный Буратино прибегает в каморку:

— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?

Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… И задумчиво произносит:

— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал…

— А что это у меня?

— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь

спиливать…


Анекдот про Буратино


Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?


Анекдот про Буратино


Матрешка спрашивает:

— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?

— Дочь, а ты у Буратино видела?


Анекдот про Буратино


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

— Это… Это… Просто. Праздник. Какой-то….


Анекдот про Буратино


Пришёл Буратино в синагогу и сказал:

— Сделайте мне обпиливание…


Анекдот про Буратино


Буратино женился на Мальвине. Пришёл к папе Карло в гости через пару дней.

-Ну, как у тебя дела с Мальвиной? – спрашивает папа Карло.

— Беда, — говорит Буратино, — плачет Мальвина, что после моей любви в п#зде заноз много.

— Не беда, — говорит папа Карло, — На вот тебе наждачку, зачисти заусенцы.

Через пару дней Буратино опять приходит к папе

Карло.

— Ну, как у тебя с Мальвиной? — спрашивает папа Карло.

— Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.


Анекдот про Буратино


Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:

— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь