Анекдот про Буратино

Анекдот про Буратино

Анекдот про Буратино


Анекдот про Буратино


Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки её спрашивают:

— Ну, рассказывай, как все было?

— Да никак…

— Что такое?! А как все прошло?

— Как все прошло, как все прошло… Без сучка и без задоринки!!!


Анекдот про Буратино


— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.

— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.


Анекдот про Буратино


Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил её выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.

— Ты что, сынок?!

— «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»… А у нас теперь пудель родился!


Анекдот про Буратино


Буратино просит Папу Карло:

— Папа, а сделай мне братика!

— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.


Анекдот про Буратино


— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. — И кто это тебе успел поломать?

— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!


Анекдот про Буратино


Буратино подходит к папе Карло:

— Папа Карло, а как я появился?

— Дятел принес.


Анекдот про Буратино


Испуганный Буратино прибегает в каморку:

— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?

Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… И задумчиво произносит:

— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал…

— А что это у меня?

— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь

спиливать…


Анекдот про Буратино


Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?


Анекдот про Буратино


Матрешка спрашивает:

— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?

— Дочь, а ты у Буратино видела?


Анекдот про Буратино


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

— Это… Это… Просто. Праздник. Какой-то….


Анекдот про Буратино


Пришёл Буратино в синагогу и сказал:

— Сделайте мне обпиливание…


Анекдот про Буратино


Буратино женился на Мальвине. Пришёл к папе Карло в гости через пару дней.

-Ну, как у тебя дела с Мальвиной? – спрашивает папа Карло.

— Беда, — говорит Буратино, — плачет Мальвина, что после моей любви в п#зде заноз много.

— Не беда, — говорит папа Карло, — На вот тебе наждачку, зачисти заусенцы.

Через пару дней Буратино опять приходит к папе

Карло.

— Ну, как у тебя с Мальвиной? — спрашивает папа Карло.

— Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.


Анекдот про Буратино


Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:

— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь