Анекдот про Буратино

Анекдот про Буратино

Анекдот про Буратино


Анекдот про Буратино


Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки её спрашивают:

— Ну, рассказывай, как все было?

— Да никак…

— Что такое?! А как все прошло?

— Как все прошло, как все прошло… Без сучка и без задоринки!!!


Анекдот про Буратино


— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.

— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.


Анекдот про Буратино


Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил её выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.

— Ты что, сынок?!

— «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»… А у нас теперь пудель родился!


Анекдот про Буратино


Буратино просит Папу Карло:

— Папа, а сделай мне братика!

— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.


Анекдот про Буратино


— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. — И кто это тебе успел поломать?

— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!


Анекдот про Буратино


Буратино подходит к папе Карло:

— Папа Карло, а как я появился?

— Дятел принес.


Анекдот про Буратино


Испуганный Буратино прибегает в каморку:

— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?

Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… И задумчиво произносит:

— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал…

— А что это у меня?

— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь

спиливать…


Анекдот про Буратино


Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?


Анекдот про Буратино


Матрешка спрашивает:

— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?

— Дочь, а ты у Буратино видела?


Анекдот про Буратино


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

— Это… Это… Просто. Праздник. Какой-то….


Анекдот про Буратино


Пришёл Буратино в синагогу и сказал:

— Сделайте мне обпиливание…


Анекдот про Буратино


Буратино женился на Мальвине. Пришёл к папе Карло в гости через пару дней.

-Ну, как у тебя дела с Мальвиной? – спрашивает папа Карло.

— Беда, — говорит Буратино, — плачет Мальвина, что после моей любви в п#зде заноз много.

— Не беда, — говорит папа Карло, — На вот тебе наждачку, зачисти заусенцы.

Через пару дней Буратино опять приходит к папе

Карло.

— Ну, как у тебя с Мальвиной? — спрашивает папа Карло.

— Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.


Анекдот про Буратино


Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:

— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь