Анекдот про чукчу смешные до слез

Анекдот про чукчу смешные до слез

Анекдот про чукчу смешные до слез


Анекдот про чукчу смешные до слез.


Чукча подходит к справочному бюро:

— Скажите, пожалуйста…

— Пожалуйста.

— Спасибо…


Анекдот про чукчу смешные до слез


Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два! Поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. А «Слава КПСС» – так это вообще не человек.



Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:

— А представляешь, что сейчас в Москве творится!


Анекдот про чукчу смешные до слез


Беседуют два чукчи.

— Странная и оригинальная страна Белорусь — говорит первый.

— Это почему же? — спрашивает второй.

— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?



Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристёгивать… Русский:

— Да брось! Все равно догонит!

Чукча:

— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!


Анекдот про чукчу смешные до слез


Едет чукча по тундре и поёт:

— Стоп мои сани

Стоп мои олени

It’s mу lifе…



Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

— Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!

— А как это?!

— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.

Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.

— А это зачем?

— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.


Анекдот про чукчу смешные до слез


Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.

— Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?

— А я встаю рано.

— Ну, и я рано встаю…

— Кушаю плотно.

— Ну, и я кушаю плотно…

— Одеваюсь полегче.

— Ну, и я одеваюсь легко…

— Беру пилу.

— Ну, и я беру пилу…

— Завожу…

— ЗАВОДИШЬ?!


Анекдот про чукчу смешные до слез


Пришёл чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

— Ты сколько раз в него стрелял?

— Десять.

— А сколько раз попал?

— Ни одного.

— А от чего же он умер?

— От смеха…



Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…


Анекдот про чукчу смешные до слез


После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:

— Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы — племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет — соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло — дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится — того отпустим.»

Первым заиграл Мойша — семь сорок, естественно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось — отпустили.

Второй — Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили.

Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и… вдруг выдаёт на там-таме «Лебединое озеро» в полном объёме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов, одарили бананами и с почестями отпускают.

Напоследок главный вождь спрашивает:

— Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?

Чукча потупился и говорит:

— Если цестно, то это не цукца так сыграла… Это его оцко.


Анекдот про чукчу смешные до слез


Чукчу спрашивают:

— Сколько вам ложек сахара положить?

— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!



Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:

— Пароль?

— Черное небо!

— Неправильно, пароль — белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.


Анекдот про чукчу смешные до слез


В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.



Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:

— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.

Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

— Стой! Кто идет?

— Однако, мы, кошки, домой ползем!


Анекдот про чукчу смешные до слез


Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:

— Нравятся?

— Нравятся.

— Хочешь?

— Хочу.

— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.

— Нравятся?

— Нравятся.

— Хочешь?

— Хочу.

— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!


Анекдот про чукчу смешные до слез


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

— Следующая остановка «12 Сентября».

Чукча начинает метаться по трамваю:

— А что, раньше никак нельзя?!



Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают:

— Как прошел съезд?

— Халасо!

— Критиковал кого-нибудь?

— Критиковал царское правительство.

— За что?

— А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?


Анекдот про чукчу смешные до слез


Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.


Анекдот про чукчу смешные до слез


У чукчи спрашивают:

— Что это ты жуешь?

— Жвачку однако.

— «Бомби-бом»? «Терминатор»?

— «Тампакс» однако.


Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про чукчу


Анекдоты про чукчей новые самые


Самые лучшие анекдоты — здесь