Анекдоты про девушек

Анекдот про девушек

Анекдот про девушек


Анекдот про девушек.


ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

— Девушка, а угадайте, как вас зовут?

— Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

— У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать — не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: «А можно, я всегда буду с вами консультироваться?»).

— Вы не подскажете, зачем слону хобот?

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

— Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… — Ну вот и познакомились!

— Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…

— Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

— Я посмотрел в словаре синоним слова «прекрасная» — твое имя там тоже было…

— Как там рай, когда ты уходила?

— Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

— Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

— Девушка, вы знаете, чем хороша посуда «Цептер»? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…


Анекдот про девушек


Изысканные комплименты дамам:

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Анекдот про девушек


Слова, которые молодой человек обычно говорит девушке с определенной целью, и ответы, которые можно получить.

Молодой человек: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.

Девушка: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.

Молодой человек: — Место за этим столиком свободно?

Девушка: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

Молодой человек: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?

Девушка: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.

Молодой человек: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Девушка: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

Молодой человек: — Ради тебя я готов отправиться на край света.

Девушка: — Только задержись там подольше, ладно?


Анекдот про девушек


Приходит мужчина в публичный дом и говорит:

— У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?

— Да, есть девушка, которая делает миньет и поет одновременно, но только в темноте.

Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело. Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.


Анекдот про девушек


— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.

— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.


Анекдот про девушек


После ночи секса девушка спрашивает парня:

— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

— Да.

— Можешь ее порвать.


Анекдот про девушек


Девушка спрашивает парня:

— Скажите, который час?

— «Который час», если Вас это прикалывает, девушка.


Анекдот про девушек


В магазине продают два вида торгов «Каприз», и «Причуда». Разговор у прилавка:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?


Анекдот про девушек


— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!

— Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Анекдот про девушек


В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:

— Ты кто и чем платить будешь?

— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.

— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

10 + шестнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь