Анекдоты про девушек

Анекдот про девушек

Анекдот про девушек


Анекдот про девушек.


ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

— Девушка, а угадайте, как вас зовут?

— Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

— У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать — не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: «А можно, я всегда буду с вами консультироваться?»).

— Вы не подскажете, зачем слону хобот?

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

— Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… — Ну вот и познакомились!

— Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…

— Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

— Я посмотрел в словаре синоним слова «прекрасная» — твое имя там тоже было…

— Как там рай, когда ты уходила?

— Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

— Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

— Девушка, вы знаете, чем хороша посуда «Цептер»? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…


Анекдот про девушек


Изысканные комплименты дамам:

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Анекдот про девушек


Слова, которые молодой человек обычно говорит девушке с определенной целью, и ответы, которые можно получить.

Молодой человек: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.

Девушка: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.

Молодой человек: — Место за этим столиком свободно?

Девушка: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

Молодой человек: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?

Девушка: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.

Молодой человек: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Девушка: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

Молодой человек: — Ради тебя я готов отправиться на край света.

Девушка: — Только задержись там подольше, ладно?


Анекдот про девушек


Приходит мужчина в публичный дом и говорит:

— У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?

— Да, есть девушка, которая делает миньет и поет одновременно, но только в темноте.

Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело. Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.


Анекдот про девушек


— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.

— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.


Анекдот про девушек


После ночи секса девушка спрашивает парня:

— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

— Да.

— Можешь ее порвать.


Анекдот про девушек


Девушка спрашивает парня:

— Скажите, который час?

— «Который час», если Вас это прикалывает, девушка.


Анекдот про девушек


В магазине продают два вида торгов «Каприз», и «Причуда». Разговор у прилавка:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?


Анекдот про девушек


— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!

— Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Анекдот про девушек


В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:

— Ты кто и чем платить будешь?

— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.

— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три + девятнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь