Анекдоты про девушек

Анекдот про девушек

Анекдот про девушек


Анекдот про девушек.


ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

— Девушка, а угадайте, как вас зовут?

— Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

— У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать — не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: «А можно, я всегда буду с вами консультироваться?»).

— Вы не подскажете, зачем слону хобот?

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

— Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… — Ну вот и познакомились!

— Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…

— Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

— Я посмотрел в словаре синоним слова «прекрасная» — твое имя там тоже было…

— Как там рай, когда ты уходила?

— Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

— Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

— Девушка, вы знаете, чем хороша посуда «Цептер»? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…


Анекдот про девушек


Изысканные комплименты дамам:

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Анекдот про девушек


Слова, которые молодой человек обычно говорит девушке с определенной целью, и ответы, которые можно получить.

Молодой человек: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.

Девушка: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.

Молодой человек: — Место за этим столиком свободно?

Девушка: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

Молодой человек: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?

Девушка: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.

Молодой человек: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Девушка: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

Молодой человек: — Ради тебя я готов отправиться на край света.

Девушка: — Только задержись там подольше, ладно?


Анекдот про девушек


Приходит мужчина в публичный дом и говорит:

— У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?

— Да, есть девушка, которая делает миньет и поет одновременно, но только в темноте.

Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело. Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.


Анекдот про девушек


— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.

— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.


Анекдот про девушек


После ночи секса девушка спрашивает парня:

— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

— Да.

— Можешь ее порвать.


Анекдот про девушек


Девушка спрашивает парня:

— Скажите, который час?

— «Который час», если Вас это прикалывает, девушка.


Анекдот про девушек


В магазине продают два вида торгов «Каприз», и «Причуда». Разговор у прилавка:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?


Анекдот про девушек


— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!

— Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Анекдот про девушек


В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:

— Ты кто и чем платить будешь?

— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.

— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пятнадцать + 7 =

Самые лучшие анекдоты — здесь