Анекдот про Джорджа Буша

Анекдот про Джорджа Буша

Анекдот про Джорджа Буша


Анекдот про Джорджа Буша.


Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:

— Моника, ты что здесь делаешь?

Моника обижено:

— Джордж, ты что — не бу-у-шь?


Анекдот про Джорджа Буша.


(вступление — бородатый анекдот):

Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда:

— Я тебя вы#бу!!!

— Не надо меня #бать…

— Откуда, откуда ты это сказал?!!

(новый анекдот):

В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джордж Буш делает доклад по борьбе с терроризмом. Неожиданно подходит секретарь и передаёт Бушу телефонную трубку. Буш:

— Алло, Президент США Джордж Буш у телефона!

Трубка:

— Привет, старина, это Усама бен-Ладен…

— Усама бен-Ладен?!! Я тебя вы#бу!!!

— Не надо меня #бать…

— Откуда, откуда ты это сказал?!!


Анекдот про Джорджа Буша.


Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране… Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, — не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства!


Анекдот про Джорджа Буша.


Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.


Анекдот про Джорджа Буша.


«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки», — сообщает Reuters.

В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков на арабском языке.


Анекдот про Джорджа Буша.


Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?


Анекдот про Джорджа Буша.


— Кто будет следующим президентом Америки?

— Джордж Буш — святой дух!


Анекдот про Джорджа Буша.


На телеэкране появляется Буш с синяком под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:

— Ещё раз застукаю с этой су#ой, ты у меня ещё и не так подавишься!


Анекдот про Джорджа Буша.


Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почётному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает её, выкидывает из неё кусочек Торы — и начинает её прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.

— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь