Анекдот про эстонца

Анекдот про эстонца

Анекдот про эстонца


Анекдот про эстонца


Один эстонец говорит другому:

— Урмас, у тэбя камар на сщеке.

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

— Та нет, с другой стороны.

Урмас засовывает в рот два пальца и бьёт по обратной стороне щеки.


Анекдот про эстонца


Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:

— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.

Второй ушёл в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

— Лимонада нет, я тебе печенье купил.


Анекдот про эстонца


Футбольный матч. Комментатор:

— Идёт тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0…


Анекдот про эстонца


— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»


Анекдот про эстонца


Едут два эстонца в лифте. Вдруг он застревает. Проходит полчаса… Один другому говорит:

— Что-то мы медленно едем?


Анекдот про эстонца


Встречаются два эстонских кинорежиссёра:

— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…

— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.

— Патумать только, какой протфинутый!

— Ну, та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…


Анекдот про эстонца


Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:

— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.

Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:

— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.


Анекдот про эстонца


Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:

— Европеец?

— Та, я ис Ефропы.

— Это твоя жена?

— Та, моя шена.

— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.

Эстонец округляет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит:

— Нет, она не протается.

Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:

— Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?

— Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.


Анекдот про эстонца


Сидят в степи два эстонца… Один другому говорит:

— У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?

— Нетт, а что?

— Т-та я вижу — к нам от-тна полс-сёт…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь