Анекдот про эстонца
Анекдот про эстонца
Один эстонец говорит другому:
— Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
— Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьёт по обратной стороне щеки.
Анекдот про эстонца
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:
— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушёл в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Анекдот про эстонца
Футбольный матч. Комментатор:
— Идёт тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0…
Анекдот про эстонца
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»
Анекдот про эстонца
Едут два эстонца в лифте. Вдруг он застревает. Проходит полчаса… Один другому говорит:
— Что-то мы медленно едем?
Анекдот про эстонца
Встречаются два эстонских кинорежиссёра:
— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну, та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Анекдот про эстонца
Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
Анекдот про эстонца
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
— Европеец?
— Та, я ис Ефропы.
— Это твоя жена?
— Та, моя шена.
— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округляет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит:
— Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
— Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?
— Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Анекдот про эстонца
Сидят в степи два эстонца… Один другому говорит:
— У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
— Нетт, а что?
— Т-та я вижу — к нам от-тна полс-сёт…
Классика юмора.
(случайный блок)
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).