Анекдот про эстонца

Анекдот про эстонца

Анекдот про эстонца


Анекдот про эстонца


Один эстонец говорит другому:

— Урмас, у тэбя камар на сщеке.

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

— Та нет, с другой стороны.

Урмас засовывает в рот два пальца и бьёт по обратной стороне щеки.


Анекдот про эстонца


Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:

— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.

Второй ушёл в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

— Лимонада нет, я тебе печенье купил.


Анекдот про эстонца


Футбольный матч. Комментатор:

— Идёт тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0…


Анекдот про эстонца


— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»


Анекдот про эстонца


Едут два эстонца в лифте. Вдруг он застревает. Проходит полчаса… Один другому говорит:

— Что-то мы медленно едем?


Анекдот про эстонца


Встречаются два эстонских кинорежиссёра:

— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…

— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.

— Патумать только, какой протфинутый!

— Ну, та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…


Анекдот про эстонца


Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:

— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.

Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:

— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.


Анекдот про эстонца


Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:

— Европеец?

— Та, я ис Ефропы.

— Это твоя жена?

— Та, моя шена.

— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.

Эстонец округляет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит:

— Нет, она не протается.

Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:

— Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?

— Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.


Анекдот про эстонца


Сидят в степи два эстонца… Один другому говорит:

— У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?

— Нетт, а что?

— Т-та я вижу — к нам от-тна полс-сёт…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.

Стояла тихая, тёплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив моё явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.

Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели.

Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоём теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Ты понял, проклятый комар?

 

Самые лучшие анекдоты — здесь