Анекдот про эстонца

Анекдот про эстонца

Анекдот про эстонца


Анекдот про эстонца


Один эстонец говорит другому:

— Урмас, у тэбя камар на сщеке.

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

— Та нет, с другой стороны.

Урмас засовывает в рот два пальца и бьёт по обратной стороне щеки.


Анекдот про эстонца


Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:

— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.

Второй ушёл в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

— Лимонада нет, я тебе печенье купил.


Анекдот про эстонца


Футбольный матч. Комментатор:

— Идёт тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0…


Анекдот про эстонца


— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»


Анекдот про эстонца


Едут два эстонца в лифте. Вдруг он застревает. Проходит полчаса… Один другому говорит:

— Что-то мы медленно едем?


Анекдот про эстонца


Встречаются два эстонских кинорежиссёра:

— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…

— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.

— Патумать только, какой протфинутый!

— Ну, та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…


Анекдот про эстонца


Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:

— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.

Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:

— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.


Анекдот про эстонца


Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:

— Европеец?

— Та, я ис Ефропы.

— Это твоя жена?

— Та, моя шена.

— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.

Эстонец округляет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит:

— Нет, она не протается.

Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:

— Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?

— Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.


Анекдот про эстонца


Сидят в степи два эстонца… Один другому говорит:

— У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?

— Нетт, а что?

— Т-та я вижу — к нам от-тна полс-сёт…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь