Анекдот про Иисуса

Анекдот про Иисуса

Анекдот про Иисуса


Анекдот про Иисуса


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:

  1. Он никогда не был женат.
  2. Он никогда не имел постоянной работы.
  3. Его последним желанием было «Пить».

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:

  1. Его звали Иисус.
  2. У него всегда были проблемы с законом.
  3. Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:

  1. Он разговаривал с помощью рук.
  2. Каждое блюдо он запивал вином.
  3. Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:

  1. Он называл каждого «Брат».
  2. У него не было постоянного адреса.
  3. Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:

  1. Он никогда не стригся.
  2. Он ходил босиком.
  3. Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

  1. Он стойко держался на допросах.
  2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
  3. Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

  1. Он вошёл в бизнес своего отца.
  2. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
  3. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Анекдот про Иисуса


Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:

Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.

Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.

Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.

Мария Иисусу:

— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.


Анекдот про Иисуса


Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

— Откуда взяли деньги?

— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.


Анекдот про Иисуса


Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:

— Встань и иди!

Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:

— Учитель, вы ошибаетесь.

— Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.

— Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.


Анекдот про Иисуса


Иисус собрал учеников и говорит:

— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

— Кто там?

— Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

— Что ты принёс?

— Марокканский гашиш.

Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.

— Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

— Что ты принёс?

— Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздаётся стук. Иисус:

— Кто там?

— Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

— Что ты принёс?

— РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


Анекдот про Иисуса


Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:

— Ты куда собираешься?

— Да, на Землю полечу, совращу землянку!

— Ну, давай, давай…

— ?!

— А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят…


Анекдот про Иисуса


Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Пётр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:

— Пётр… Пётр…

Пётр вскакивает, рвётся через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:

— Пётр… Пётр…

Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста… но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:

— Пётр… Пётр…

Озверевший Пётр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:

— Учитель, я здесь!!!

— Пётр, а я отсюда твой дом вижу…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь