Анекдот про Иисуса

Анекдот про Иисуса

Анекдот про Иисуса


Анекдот про Иисуса


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:

  1. Он никогда не был женат.
  2. Он никогда не имел постоянной работы.
  3. Его последним желанием было «Пить».

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:

  1. Его звали Иисус.
  2. У него всегда были проблемы с законом.
  3. Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:

  1. Он разговаривал с помощью рук.
  2. Каждое блюдо он запивал вином.
  3. Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:

  1. Он называл каждого «Брат».
  2. У него не было постоянного адреса.
  3. Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:

  1. Он никогда не стригся.
  2. Он ходил босиком.
  3. Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

  1. Он стойко держался на допросах.
  2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
  3. Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

  1. Он вошёл в бизнес своего отца.
  2. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
  3. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Анекдот про Иисуса


Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:

Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.

Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.

Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.

Мария Иисусу:

— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.


Анекдот про Иисуса


Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

— Откуда взяли деньги?

— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.


Анекдот про Иисуса


Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:

— Встань и иди!

Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:

— Учитель, вы ошибаетесь.

— Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.

— Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.


Анекдот про Иисуса


Иисус собрал учеников и говорит:

— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

— Кто там?

— Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

— Что ты принёс?

— Марокканский гашиш.

Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.

— Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

— Что ты принёс?

— Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздаётся стук. Иисус:

— Кто там?

— Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

— Что ты принёс?

— РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


Анекдот про Иисуса


Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:

— Ты куда собираешься?

— Да, на Землю полечу, совращу землянку!

— Ну, давай, давай…

— ?!

— А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят…


Анекдот про Иисуса


Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Пётр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:

— Пётр… Пётр…

Пётр вскакивает, рвётся через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:

— Пётр… Пётр…

Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста… но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:

— Пётр… Пётр…

Озверевший Пётр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:

— Учитель, я здесь!!!

— Пётр, а я отсюда твой дом вижу…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка.

На следующий день представители возмущённого населения, пользуясь ключом типа лом и паролём из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного.

На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчёт антивируса, который вчера попёр в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.



Самые лучшие анекдоты — здесь