Анекдот про Илью Муромца

Анекдот про Илью Муромца

Анекдот про Илью Муромца


Анекдот про Илью Муромца


Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень:

«Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову сложишь. Прямо пойдёшь — мудаком станешь.»

Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:

— С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал: Бабке лет двести, страшна, как смертный грех. Дочка чуть помладше, и тоже, наверно не красавица. Лучше лягу на сеновале.

Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

— Девушка, ты кто будешь?

— Бабы Яги дочка, а ты кто?

— А я, я мудак!


Анекдот про Илью Муромца


Стоят во чистом поле Алёша Попович и Добрыня Никитич ждут своего друга Илюшу Муромца, чтоб с татарами драться. Ждут час, другой, а Ильи нет. Они уж и татар попросили подождать, а его все нет. Ну делать нечего, стали они одни биться. Перебили ворогов тьма тьмущую. Сидят все в крови, отдыхают. Вдруг видят — им навстречу Илюша едет. Конь весь в мыле, изо рта пена, сам Илья от усталости в седле покачивается, весь в крови, шлем погнут, булава обломана. Ну Добрыня с Алёшей к нему с расспросами:

— Где ж ты пропадал?

А Муромец им и отвечает:

— Представляете, братишки, поле перепутал…


Анекдот про Илью Муромца


Илья Муромец едет по дороге, перед ним развилка. По середине камень стоит. А на нем надпись: «Налево пойдёшь — коня потеряешь. Направо пойдёшь — сам погибнешь. Прямо пойдёшь — о камень ударишься.»


Анекдот про Илью Муромца


Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюшину черепушку и снёс. Илюшина голова катится и орёт:

— 2-1 в мою пользу!


Анекдот про Илью Муромца


Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке дорог. На нем написано:

«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон откопаешь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь».

А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает:

«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрёшь!»

Глянул назад, а коня и след простыл…

— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождём Алёшу Поповича.


Анекдот про Илью Муромца


Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:

«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».


Анекдот про Илью Муромца


Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — штраф заплатишь, прямо поедешь — права отберут, а назад повернёшь — проезд закрыт.

Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджёг. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашёл там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни…


Анекдот про Илью Муромца


Скакал Илья Муромец по степи. Видит камень лежит. А на камне что-то написано. А что написано — не понятно. То ли молодец нужду свою справлял, то ли собака пробегала…


Анекдот про Илью Муромца


Попросили жители села Илью Муромца, что б он змея Горыныча убил. Вышел тот на опушку леса и давай искать змея. Смотрит: стоит здоровенная гора, а в горе той пещера. Заходит он туда, а там темно — ничего не видно и жуткая вонь.

Ну он и кричит в пещеру:

— Змей Горыныч, выходи на бой ратный!!!

Тут как гром с неба раздаётся такой басище:

— Выхожу… выхожу… только не надо мне в жопу орать…..


Анекдот про Илью Муромца


Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

— Илюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Анекдот про Илью Муромца


— Ну все, тебе кранты, — сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.

Она растерянно посмотрела на две другие.

Те в ответ злорадно улыбнулись.


Анекдот про Илью Муромца


Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

— Слышь, ты мужик, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!

— Пошёл на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достаёт мобильный телефон и звонит Змею-Горынычу:

— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?

Илье:

— Слышь, как тебя зовут?

— Илья Муромец.

— Змей, он говорит Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю…


Анекдот про Илью Муромца


Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:

— Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским…

— Бабушка, а как это — «покриком молодецким».

Бабуля (набрав полную грудь воздуха):

— ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ#!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь