Анекдоты про мужа

Анекдот про мужа

Анекдот про мужа


Анекдот про мужа


Смотрит муж на свою жену и говорит:

— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было!


Анекдот про мужа


Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

— Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя.

— Мой босс, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату.

— Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.


Анекдот про мужа


Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)

— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель)

— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


Анекдот про мужа


Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

— Ты хоть машину в гараж поставил?

— Ч-ч-частично.


Анекдот про мужа


Муж вернулся с охоты. Жена:

— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.


Анекдот про мужа


Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

— Мэри, это я. Еду домой.

— Как охота, милый?

— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

— Ты убил лося?

— Нет, пропил зарплату.


Анекдот про мужа


Муж с женой договорились заменять фразу «Давай займёмся любовью» на фразу «Давай попечатаем на машинке» чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:

— Давай попечатаем на машинке?

Жена:

— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.

Прошло 5 минут. Муж:

— Давай попечатаем на машинке?!

— Сейчас, посуду вытру и иду!

Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:

— Давай попечатаем на машинке!

Муж:

— Не-е-е, я уже от руки написал!


Анекдот про мужа


Жена звонит мужу на работу:

— Приезжай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.


Анекдот про мужа


Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:

— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:

— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

— Эх, как это классно — жить одному!


Анекдот про мужа


Приходит муж домой и орет:

— Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи.

А жена ему с заинтересованностью:

— А какие, милый, зимние или летние?.

Муж:

— ВСЕ!!! И катись к чертовой матери!!!


Главная



THE OUTLET

TheOutlet.ru – уникальный проект, где собрана одежда, обувь, сумки, аксессуары, белье и украшения из прошлых коллекций самых актуальных и престижных дизайнерских брендов мира. Theoutlet.ru дает возможность покупать марки, ставшие мировой классикой, по доступным ценам: Diane von Furstenberg, Marc Jacobs, Marni, Victoria Beckham, Mary Katrantzou, Erdem, Charlotte Olympia, Isabel Marant, Carven. Скидки до 80% на самые яркие хиты подиумных коллекций.

Приоритетом Интернет-магазина является создание для клиентов всех необходимых условий для легких и приятных покупок: доступные цены, функциональный дизайн сайта, качественное консультирование по любым вопросам, связанным с заказом и доставкой товаров, возможность обращения к персональному стилисту.

Удачного шопинга на TheOutlet.ru!

Преимущества для клиентов :

— Огромный выбор красивых вещей и аксессуаров;

— Возможность заказывать подарочные сертификаты и подарки;

— Быстрая доставка по Москве и Московской области;

— Обновляющиеся акции и скидки;

— Весь ассортимент представлен на сайте.

Перейти на сайт «TheOutlet.ru» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

16 + 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь