Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про Наташу Ростову с матом

Анекдот про Наташу Ростову с матом


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Наташа Ростова:

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Наташенька, не пойти ли нам тр#хнуться?

— Поручик, вы хам и наглец!

— А вы против?

— Нет, но вы хам и наглец!


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Наташа Ростова загадывает поручику загадку:

— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!!

Поручик мнется:

— Наташа, но это же неприлично, хм…

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

-Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пи#де били?

-Поручик, да как Вы смеете…

-Да я так, просто хотел разговор поддержать…


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Утром поручик Ржевский в неглиже отдёргивает штору спальни. За окном — прекрасный день.

— Hy, #б твою мать! — восхищенно произносит поручик.

— Как, и ее тоже? — раздаётся из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Поручик Ржевский услышал новый каламбур:

 Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит

И решил рассказать его Наташе Ростовой.

— Наташа! Хотите новый каламбур-с?

— Конечно, поручик, что Вы спрашиваете?

— Ну так вот-с…:

 Мужик бабу на дерево загнал!!!…..

Наташа: — Ну и что?

Поручик: — Ну что-что…Вы#бал потом конечно, но в стихах это так прелестно!


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые занимаются сексом и спрашивает у няни:

-Няня, что это лошади делают?

Няня смущенно:

-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.

Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:

-Конечно, — отвечает Ржевский.

-Нет, вы не знаете, — говорит Наташа и начинает рассказывать:

-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.

Ржевский удивленно:

-Что вы, Наташа?! Когда кони еб#тся, они света божьего не видят!!!


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую косточку. Вызывает слугу и спрашивает:

— Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах малиновая косточка!

Возвращается Герасим и говорит:

— Вы вчера целовались на балу с Наташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который вы#бал своего слугу, за то, что он съел банку малинового варенья!!!


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:

— Э-эх! Наташа:

— Что это вы, поручик?

 Поручик:

— Да так, о своем задумался…

 Сидят дальше… Тут Наташа:

— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и пед#раст!

 Поручик:

— Что это ты, Наташа?

 Наташа:

— Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь