Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про Наташу Ростову с матом

Анекдот про Наташу Ростову с матом


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Наташа Ростова:

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Наташенька, не пойти ли нам тр#хнуться?

— Поручик, вы хам и наглец!

— А вы против?

— Нет, но вы хам и наглец!


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Наташа Ростова загадывает поручику загадку:

— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!!

Поручик мнется:

— Наташа, но это же неприлично, хм…

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

-Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пи#де били?

-Поручик, да как Вы смеете…

-Да я так, просто хотел разговор поддержать…


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Утром поручик Ржевский в неглиже отдёргивает штору спальни. За окном — прекрасный день.

— Hy, #б твою мать! — восхищенно произносит поручик.

— Как, и ее тоже? — раздаётся из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Поручик Ржевский услышал новый каламбур:

 Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит

И решил рассказать его Наташе Ростовой.

— Наташа! Хотите новый каламбур-с?

— Конечно, поручик, что Вы спрашиваете?

— Ну так вот-с…:

 Мужик бабу на дерево загнал!!!…..

Наташа: — Ну и что?

Поручик: — Ну что-что…Вы#бал потом конечно, но в стихах это так прелестно!


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые занимаются сексом и спрашивает у няни:

-Няня, что это лошади делают?

Няня смущенно:

-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.

Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:

-Конечно, — отвечает Ржевский.

-Нет, вы не знаете, — говорит Наташа и начинает рассказывать:

-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.

Ржевский удивленно:

-Что вы, Наташа?! Когда кони еб#тся, они света божьего не видят!!!


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую косточку. Вызывает слугу и спрашивает:

— Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах малиновая косточка!

Возвращается Герасим и говорит:

— Вы вчера целовались на балу с Наташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который вы#бал своего слугу, за то, что он съел банку малинового варенья!!!


Анекдот про Наташу Ростову с матом


Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:

— Э-эх! Наташа:

— Что это вы, поручик?

 Поручик:

— Да так, о своем задумался…

 Сидят дальше… Тут Наташа:

— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и пед#раст!

 Поручик:

— Что это ты, Наташа?

 Наташа:

— Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь