Анекдот про нового русского очень смешные до слез

Анекдот про нового русского очень смешные до слез

Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

— Нет, не хочу.

— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Таможенник на корабль для досмотра.

— Наркотики есть?

Пассажир — новый русский:

— А как же! Как не фиг делать,- достаёт чемодан,- во: героин, кокаин. Все конкретно упаковано, вот «машинка» готовая.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, и оружие есть?

Новый русский достаёт другой чемодан:

— Обижаешь. Вот «Макаров», вот «Калашник», вот к ним патроны. Все путём.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Новый русский достаёт третий чемодан:

— Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

— И это все ваше?

Хозяин:

— Не, это твоё. Моё в трюме…


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:

— Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может…


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

— Погоди, — говорит, — Серёга просил ему зелени купить.

— Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменике курс глянем…


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Англо-русский словарь для новых русских.

1) Неопределённый артикль «а» переводится, как «типа»;

2) Определённый артикль «the» переводится, как «конкретно».


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Новые русские сидят в кабаке. Вдруг один встаёт:

— Пацаны, я быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть — бабки сопрут!

— Кто же сопрёт? Мы все тут!


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошёл на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, новый русский кидает туда 100 баксов и выходит на улицу.

Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. Новый русский лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же новый русский, достаёт 100 баксов и пытается бросить их в урну.

Первый кричит ему:

— Братан! Не кидай! Она не работает…


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


Судачат две старушки.

Первая: — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имён существительных у него не все в порядке.

Вторая: — Это как?

Первая: — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»


Анекдот про нового русского очень смешные до слез


«Але, Васек? Слышишь, заколебался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешёвка, в рубель. Ваза — так ваще китайская. Что «не знаю»?! Ты управляющий или где? Я на хрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдёшь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!»

«По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп «Хаббл».


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь