Анекдот про Папу Римского

Анекдот про Папу Римского

Анекдот про Папу Римского


Анекдот про Папу Римского


Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведённая с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.

— Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была.

— А зачем? — спрашивает секретарь.

— Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.

— А это зачем?

— Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.

— А это для чего?!

— А мне такие женщины больше нравятся!


Анекдот про Папу Римского


— Почему, сходя с самолёта, Папа Римский каждый раз целует землю?

— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолётами АlItаliа.


Анекдот про Папу Римского


Идёт папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького мальчика. Подошёл и начал расспрашивать:

— Мальчик, а почему ты не в школе? Прогуливать нехорошо… А ходишь ли ты по воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведёшь?…

Мальчик слушал, слушал и говорит:

— А пошёл ты на х#й!

Папа римский опешил:

— Да как ты со мной разговариваешь!?! Ты хоть знаешь кто я!?! Я папа римский, глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на земле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х#й!


Анекдот про Папу Римского


Папа Римский Иоанн Павел II (он бывший епископ из Кракова), приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.

Папа (растроган и удивлён):

— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

Директор:

— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не сп#здил.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Самые лучшие анекдоты — здесь