Анекдот про Петьку

Анекдот про Петьку

Анекдот про Петьку


Анекдот про Петьку


Поехал как то Петька на сафари, поохотились, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит:

— Я сегодня 10 бегемотов завалил!

Другой:

— А я 16 жирафов!!

Третий:

— Да я 25 львов голыми руками валил!!!

Дошла очередь до Петьки, спрашивают его:

— А ты кого подстрелил?

Петька:

— Да так, 47 ноу серов.

— А кто это? — спрашивают его.

— Да ноу сер, что вы, не знаете что ли?

— Да не знаем мы…

Петька:

— Да ноу сер и всё тут.

Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушёл на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят, ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:

— НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!

Петька ба-бах из ружья:

— 48-й ноу сер.


Анекдот про Петьку


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Анекдот про Петьку


Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:

— Так, Петька! Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!

— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!

— По зубам, по зубам, Петька!


Анекдот про Петьку


Поймали Петьку белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева. Петька молчит. Тогда они говорят:

— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.

— Да я что, дурак, за 30 бутылок сдавать дивизию!


Анекдот про Петьку


Встречает как-то Петька Анку и говорит:

— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?

— Очень!

— Так давай к годовщине революции твой пулемёт «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?

— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!


Анекдот про Петьку


Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу.

— Василий Иванович, я сон сейчас видел. Плывём мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала «Бах» — пробоина. Я её затыкаю мешками, тряпками, целый час мучился. Просыпаюсь — пол одеяла в жопе!


Анекдот про Петьку


Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:

— Василий Иванович ты мне кто?

— Ну… в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.


Анекдот про Петьку


Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате. Петька ночью просыпается, а в комнате воняет — «труба». Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг, один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу. Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете. Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит:

— Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез, так я его еле-еле обратно запихал.


Анекдот про Петьку


Заходит Петька в избу и говорит:

— Сегодня на ужин дичь.

Василий Иванович:

— Ты как умудрился?

— Да вот на печке лежали носки…

— Ещё раз тронешь мои носки я твоё одеяло поломаю!!!


Анекдот про Петьку


Идёт Петька из бани, завёрнутый в белую простыню. Навстречу ему Василий Иванович. Увидел Петьку, говорит:

— Ну Петька, блин, ты прям как Джавохорлал Неру!

— Василий Иванович, а тебе не пофиг, кого я там, в бане, джавохорлал!?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Самые лучшие анекдоты — здесь