Анекдот про Петьку

Анекдот про Петьку

Анекдот про Петьку


Анекдот про Петьку


Поехал как то Петька на сафари, поохотились, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит:

— Я сегодня 10 бегемотов завалил!

Другой:

— А я 16 жирафов!!

Третий:

— Да я 25 львов голыми руками валил!!!

Дошла очередь до Петьки, спрашивают его:

— А ты кого подстрелил?

Петька:

— Да так, 47 ноу серов.

— А кто это? — спрашивают его.

— Да ноу сер, что вы, не знаете что ли?

— Да не знаем мы…

Петька:

— Да ноу сер и всё тут.

Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушёл на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят, ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:

— НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!

Петька ба-бах из ружья:

— 48-й ноу сер.


Анекдот про Петьку


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Анекдот про Петьку


Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:

— Так, Петька! Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!

— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!

— По зубам, по зубам, Петька!


Анекдот про Петьку


Поймали Петьку белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева. Петька молчит. Тогда они говорят:

— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.

— Да я что, дурак, за 30 бутылок сдавать дивизию!


Анекдот про Петьку


Встречает как-то Петька Анку и говорит:

— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?

— Очень!

— Так давай к годовщине революции твой пулемёт «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?

— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!


Анекдот про Петьку


Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу.

— Василий Иванович, я сон сейчас видел. Плывём мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала «Бах» — пробоина. Я её затыкаю мешками, тряпками, целый час мучился. Просыпаюсь — пол одеяла в жопе!


Анекдот про Петьку


Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:

— Василий Иванович ты мне кто?

— Ну… в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.


Анекдот про Петьку


Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате. Петька ночью просыпается, а в комнате воняет — «труба». Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг, один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу. Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете. Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит:

— Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез, так я его еле-еле обратно запихал.


Анекдот про Петьку


Заходит Петька в избу и говорит:

— Сегодня на ужин дичь.

Василий Иванович:

— Ты как умудрился?

— Да вот на печке лежали носки…

— Ещё раз тронешь мои носки я твоё одеяло поломаю!!!


Анекдот про Петьку


Идёт Петька из бани, завёрнутый в белую простыню. Навстречу ему Василий Иванович. Увидел Петьку, говорит:

— Ну Петька, блин, ты прям как Джавохорлал Неру!

— Василий Иванович, а тебе не пофиг, кого я там, в бане, джавохорлал!?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь