Анекдот про поручика Ржевского

Анекдот про поручика Ржевского

Анекдот про поручика Ржевского


Анекдот про поручика Ржевского


Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:

— Господа, расскажите что-нибудь?

— Ну, слушай: «Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо и зарываемся в песок.

Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы — это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!»

Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:

— Поручик расскажите что-нибудь!

Поручик:

— Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы, и думают, что наши яйца — это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!

Дамы:

— Великолепно!!!

Поручик:

— Вот только не помню, на хрена мы головы брили?


Анекдот про поручика Ржевского


Едет поручик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.

— Ну, вот — говорит поручик, — пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.

— Да где ж мы вазелин возьмем, — резонно спрашивает его денщик.

Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Поручик появляется в гостиной и громко спрашивает:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошенькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда поручик молча уводит жену — графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Поручик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:

— Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?

Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:

— Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы, поручик, просто обнаглели.


Анекдот про поручика Ржевского


Заходит пьяный в зюзю Ржевский в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:

— Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.


Анекдот про поручика Ржевского


Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими не опошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясённые — поручик Ржевский не спошлил!!!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа…


Анекдот про поручика Ржевского


Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой – недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:

— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!


Анекдот про поручика Ржевского


Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.

— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!


Анекдот про поручика Ржевского


— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!


Анекдот про поручика Ржевского


В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.

— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.

— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.

Поручик согласился. Голос из суфлерской будки:

— Медленно выходит на сцену!

— Опускается на стул!

— Жениться что ли? (суфлер)

— Жениться что ли! (поручик)

— Да нет рановато еще! (суфлер)

— Да нет рановато еще! (поручик)

— Медлено встает (суфлер к действию)

— Да и встает медленно…..!!!!! (поручик)


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь