Анекдот про Путина

Анекдот про Путина

Анекдот про Путина


Анекдот про Путина


Владимир Путин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов.


Анекдот про Путина


По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. Вчера вечером президент Буш пришёл в сознание, лёжа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришёл в сознание, лёжа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: «Эх, надо было и мне, когда упал с моста в реку, сказать, что бубликом подавился…»


Анекдот про Путина


Из книги «Кто есть кто в политике» лет чеpез двадцать:

Горбачёв М. С. — Первый Президент СССР

Ельцин Б. H. — Первый Президент России

Путин В. В. — Второй Президент России, Второй Президент СССР.


Анекдот про Путина


Путину, Обаме и Гейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришёл Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света.

Утром Путин собирает свою команду и говорит:

— У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света…

Обама собирает свою команду и говорит:

— У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света…

Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:

— У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать!


Анекдот про Путина


После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодёжного движения «Идущие вместе», было принято решение переименовать новую организацию в «Идущие на х#й».

Молодёжное движение «Идущие на х#й» провело на Васильевском спуске митинг, посвящённый годовщине инаугурации В. В. Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.


Анекдот про Путина


Путин — Кучме:

— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!

— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?


Анекдот про Путина


К Путину обращается корреспондент:

— Владимир Владимирович, а почему вы не выступали на международной конференции?

— (грустно) Да меня за оффтопик выключили…


Анекдот про Путина


Летят в самолёте Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолёт начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолёта.

Явлинский:

— Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь