Анекдот про Путина

Анекдот про Путина

Анекдот про Путина


Анекдот про Путина


Владимир Путин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов.


Анекдот про Путина


По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. Вчера вечером президент Буш пришёл в сознание, лёжа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришёл в сознание, лёжа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: «Эх, надо было и мне, когда упал с моста в реку, сказать, что бубликом подавился…»


Анекдот про Путина


Из книги «Кто есть кто в политике» лет чеpез двадцать:

Горбачёв М. С. — Первый Президент СССР

Ельцин Б. H. — Первый Президент России

Путин В. В. — Второй Президент России, Второй Президент СССР.


Анекдот про Путина


Путину, Обаме и Гейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришёл Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света.

Утром Путин собирает свою команду и говорит:

— У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света…

Обама собирает свою команду и говорит:

— У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света…

Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:

— У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать!


Анекдот про Путина


После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодёжного движения «Идущие вместе», было принято решение переименовать новую организацию в «Идущие на х#й».

Молодёжное движение «Идущие на х#й» провело на Васильевском спуске митинг, посвящённый годовщине инаугурации В. В. Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.


Анекдот про Путина


Путин — Кучме:

— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!

— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?


Анекдот про Путина


К Путину обращается корреспондент:

— Владимир Владимирович, а почему вы не выступали на международной конференции?

— (грустно) Да меня за оффтопик выключили…


Анекдот про Путина


Летят в самолёте Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолёт начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолёта.

Явлинский:

— Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь