Анекдот про раввина

Анекдот про раввина

Анекдот про раввина


Анекдот про раввина


Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!

— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут… Ба-Бах… молния как даст в соседнее дерево.

— Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

— ОН ПРАВ!!!

Те трое:

— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!


Анекдот про раввина


Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!


Анекдот про раввина


В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчётность — ничего не нашёл. А должность обязывает. Прицепился к раввину:

— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?

— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.

— А с крошками от мацы как поступаете?

— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.

— А вот с тем, что после обрезания остаются?

— Опять же — в Бердичев там их перерабатывают особым образом…

— И что присылают?

— Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.


Анекдот про раввина


Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:

— Что я такого сделал? — спросил удивлённый кантор.

— Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.

— Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..


Анекдот про раввина


Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Анекдот про раввина


Раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:

-… стой… ты куда… это я ими недоволен!


Анекдот про раввина


Пришёл еврей к раввину с проблемой:

Всего богатства у него — два петуха, чёрный и белый. Живут у него долго и очень привыкли друг к другу. Да и он к ним тоже привык. Но в доме уж совсем есть нечего, так что придётся зарезать одного из них, но какого? Зарежешь чёрного — белый будет скучать, белого — чёрный от тоски плакать будет.

Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи. Наконец еврей пришёл за ответом и спросил:

— Так какого же петуха мне зарезать?

— Режь чёрного,- устало ответил раввин.

— Но ведь белый будет плакать.

— Хер с ним,- сказал раввин,- пусть плачет.


Главная


Самые лучшие анекдоты — здесь