Анекдоты про семейные ценности

Анекдот про семейные ценности

Анекдот про семейные ценности


Анекдот про семейные ценности.


Жена пилит мужа:

— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!

Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?

— Думаю, что лучше — пиво или водка…


Анекдот про семейные ценности


Жена мужу:

— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.


Анекдот про семейные ценности


Встречаются две подруги:

— Ты чего это такая счастливая?

— Да муж себе член сломал!

— Так чего ж радоваться-то?!

— Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, КАКИЕ у меня сегодня ночью были оргазмы!!!


Анекдот про семейные ценности


Разговор жены и мужа:

— Я вчера была у врача, и он сказал мне, что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!

— А он ничего не сказал про твою 50-ти летнюю задницу???

— Нет, дорогой, о тебе мы с доктором не говорили….


Анекдот про семейные ценности


Муж — жене:

— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

— Да, конечно, любимый!

— Ну так, блин — спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!


Анекдот про семейные ценности


Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.

Директриса возмущена:

— Мадам — у нас серьёзное заведение!

— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа…


Анекдот про семейные ценности


Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:

— Сходство с тобой поразительное.

— Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.


Анекдот про семейные ценности


Муж, жена, и ребёнок в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан. Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное — ну просто огромные! Съев только часть, они думают, что делать дальше.

Жена: — Давай заберем его в номер, жалко оставлять.

Муж: — Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан.

Ребенок подозвал официанта.

Ребенок: — Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?

Официант: — Сейчас все сделаем!

Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим пакетом, намного превышающим размеры бифштекса, и радостно объявил, что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день.


Анекдот про семейные ценности


— Доктор, у меня что, нимб над головой?

— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

19 − два =

Самые лучшие анекдоты — здесь