Анекдоты про семейные ценности

Анекдот про семейные ценности

Анекдот про семейные ценности


Анекдот про семейные ценности.


Жена пилит мужа:

— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!

Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?

— Думаю, что лучше — пиво или водка…


Анекдот про семейные ценности


Жена мужу:

— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.


Анекдот про семейные ценности


Встречаются две подруги:

— Ты чего это такая счастливая?

— Да муж себе член сломал!

— Так чего ж радоваться-то?!

— Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, КАКИЕ у меня сегодня ночью были оргазмы!!!


Анекдот про семейные ценности


Разговор жены и мужа:

— Я вчера была у врача, и он сказал мне, что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!

— А он ничего не сказал про твою 50-ти летнюю задницу???

— Нет, дорогой, о тебе мы с доктором не говорили….


Анекдот про семейные ценности


Муж — жене:

— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

— Да, конечно, любимый!

— Ну так, блин — спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!


Анекдот про семейные ценности


Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.

Директриса возмущена:

— Мадам — у нас серьёзное заведение!

— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа…


Анекдот про семейные ценности


Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:

— Сходство с тобой поразительное.

— Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.


Анекдот про семейные ценности


Муж, жена, и ребёнок в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан. Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное — ну просто огромные! Съев только часть, они думают, что делать дальше.

Жена: — Давай заберем его в номер, жалко оставлять.

Муж: — Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан.

Ребенок подозвал официанта.

Ребенок: — Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?

Официант: — Сейчас все сделаем!

Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим пакетом, намного превышающим размеры бифштекса, и радостно объявил, что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день.


Анекдот про семейные ценности


— Доктор, у меня что, нимб над головой?

— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

13 − пять =

Самые лучшие анекдоты — здесь