Анекдоты про семью

Анекдот про семью

Анекдот про семью


Анекдот про семью.


У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кричит:

— Моника, кто?

— Двойня — мальчик и девочка!

— Сколько?

— Девочка — 2800, мальчик — 3200.

— ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

— Лия, кто?

— Мальчик.

— Сколько?

— Семь лет.

Муж-голландец:

— Дорогая, кто?

Дорогая (мужским басом):

— Дорогой — само решит, когда вырастет!

— Hу и правильно!

Муж-китаец:

— Ю-Ю, кто?

— Никого.

— Молодец, умница!

Муж-русский:

— Клава, кто?

— Сын.

— Сколько?

— Бери два ящика!


Анекдот про семью


В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2000$ — и жена станет ласковой, покладистой.

— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за 1000 пристрелить обещали…


Анекдот про семью


Жена в течение 10 лет называла своего мужа «супруг», а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было…

Мужа это удивило, и он спросил — почему такая перемена?

Жена же отвечает:

— Пока он у тебя был упруг — ты был супруг, а как стал как тряпочка — так ты стал папочка!


Анекдот про семью


У мужика жена рожает в больнице…

Подходит врач:

— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор… Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?

— Так это… Не знаю я… Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу…


Анекдот про семью


Две подруги:

— Ну, и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра выпишут…


Анекдот про семью


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

— Что, помочь тебе собрать чемоданы?


Анекдот про семью


Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

— Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

— Ни хрена! Мне 30 лет назад никто не свистнул…


Анекдот про семью


Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:

— Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?

Муж (флегматично):

— На тебя.


Анекдот про семью


Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

— Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать….

Только разделись, жена говорит:

— Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..

Попугай:

— Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!!


Анекдот про семью


Что хотят слышать жены от своих мужей:

— А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней…

— Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!

— Твоей мамы нет всего десять минут — а эта тишина уже раздражает.

— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь…

— Конечно, я люблю тебя больше секса.

— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулём… Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

— Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.

— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

— Ну почему всё мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.

— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь - Спинному Мозгу.

Мочевой Пузырь:

- Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

Спинной Мозг:

- В туалет? Ща сделаем.

Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.

Спинной Мозг:

- Але, башка! Мочевой ссать хочет.

Головной Мозг (весьма мутный):

- Че? В сортир? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Где, где. В трамвае.

Головной Мозг:

- Пусть подождёт.

Спинной Мозг:

- Слышь, пузырёк, потерпи, а?

Мочевой Пузырь:

- Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

Спинной Мозг:

- Да? Головной!!!

Головной Мозг:

- Ну че надо-то, а?

Спинной Мозг:

- Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

Головной Мозг:

- Опять? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы!

Головной Мозг:

- В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!

Спинной Мозг:

- Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

Мочевой Пузырь:

- ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

Спинной Мозг:

- А-А-А!!! МОЗГ!!!

Головной Мозг:

- Ну что случилось?

Спинной Мозг:

- ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!

Головной Мозг:

- Да? Глаза!!!

Глаза:

- Да что такое?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

Головной Мозг:

- Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.

Спинной Мозг:

- Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!

Мочевой Пузырь:

- Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...

Спинной Мозг:

- Черт! Головной!!!

Головной Мозг:

- Чего пристал?

Спинной Мозг:

- Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

Головной Мозг:

- Да ты что! ГЛАЗА!!!

Глаза:

- Надоело! Что надо??

Головной Мозг:

- МЫ ГДЕ???

Глаза:

- В трамвае...

Головной Мозг:

- В трамвае? Ой как стыдно...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

1 × три =

Самые лучшие анекдоты — здесь