Анекдоты про семью

Анекдот про семью

Анекдот про семью


Анекдот про семью.


У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кричит:

— Моника, кто?

— Двойня — мальчик и девочка!

— Сколько?

— Девочка — 2800, мальчик — 3200.

— ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

— Лия, кто?

— Мальчик.

— Сколько?

— Семь лет.

Муж-голландец:

— Дорогая, кто?

Дорогая (мужским басом):

— Дорогой — само решит, когда вырастет!

— Hу и правильно!

Муж-китаец:

— Ю-Ю, кто?

— Никого.

— Молодец, умница!

Муж-русский:

— Клава, кто?

— Сын.

— Сколько?

— Бери два ящика!


Анекдот про семью


В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2000$ — и жена станет ласковой, покладистой.

— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за 1000 пристрелить обещали…


Анекдот про семью


Жена в течение 10 лет называла своего мужа «супруг», а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было…

Мужа это удивило, и он спросил — почему такая перемена?

Жена же отвечает:

— Пока он у тебя был упруг — ты был супруг, а как стал как тряпочка — так ты стал папочка!


Анекдот про семью


У мужика жена рожает в больнице…

Подходит врач:

— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор… Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?

— Так это… Не знаю я… Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу…


Анекдот про семью


Две подруги:

— Ну, и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра выпишут…


Анекдот про семью


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

— Что, помочь тебе собрать чемоданы?


Анекдот про семью


Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

— Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

— Ни хрена! Мне 30 лет назад никто не свистнул…


Анекдот про семью


Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:

— Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?

Муж (флегматично):

— На тебя.


Анекдот про семью


Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

— Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать….

Только разделись, жена говорит:

— Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..

Попугай:

— Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!!


Анекдот про семью


Что хотят слышать жены от своих мужей:

— А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней…

— Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!

— Твоей мамы нет всего десять минут — а эта тишина уже раздражает.

— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь…

— Конечно, я люблю тебя больше секса.

— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулём… Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

— Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.

— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

— Ну почему всё мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.

— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

один × пять =

Самые лучшие анекдоты — здесь