Анекдот про священника и остальных

Анекдот про священника и остальных

Анекдот про священника и остальных


Анекдот про священника и остальных


Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает:

— Что случилось?

Он начинает рассказывать:

— Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить… и вдруг вижу… в тамбуре на полу… отрок отроковицу естествует… ну они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:

— Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!…


Анекдот про священника и остальных


В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

— Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

— Нет, но я из той же фирмы.


Анекдот про священника и остальных


Разговор двух монахов:

— Идём мы с братьями по пустыне. Жара-а-а! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

— И что?! И что?!

— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!


Анекдот про священника и остальных


Священник выступает с проповедью перед школьниками:

— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведёт к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?


Анекдот про священника и остальных


Священник замечает, что в исповедальную келью прошёл человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди… Проходит минута, пять, десять… за стенкой молчание. Священник кашлянул… тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:

— Извините, и у меня с бумагой туго…


Анекдот про священника и остальных


По трассе на приличной скорости летит мерседес со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.

-Батюшка, с вас 500 рублей за превышение скорости.

-Окстись, сын мой, отпусти с Богом.

-Не могу батюшка, закон для всех един.

Поп отдаёт деньги и со вздохом:

-Детей у тебя не будет.

Уезжает. Гаишник чешет репу… Что такое? Почему не будет? Что за фигня? Догоняет попа, отдаёт деньги:

-Батюшка, почему детей не будет?

-Да потому что гандон ты…


Анекдот про священника и остальных


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!


Анекдот про священника и остальных


В церкви священник проводит службу:

— Бог придёт и всех нас спасёт.

Тут встревает какой-то алкаш:

— Hе-а, ни хрена он не придёт!

Священник снова:

— Бог придёт и всех нас спасёт.

Алкаш:

— Я же сказал, он не придёт!

Священник в третий раз повторяет:

— Бог придёт и всех нас спасёт.

Алкаш:

— А спорим на пузырь смиpновки, что не придёт?

Священник:

— Позовите милиционера, чтобы он увёл отсюда пьяного.

Алкаш:

— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придёт!


Анекдот про священника и остальных


Католический священник подтрунивает над раввином:

— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.

— Ну, и что дальше?

— Я могу стать кардиналом, даже папой!

— Ну, и что дальше?

— Но не могу же я стать господом богом!

— А вот одному нашему это удалось!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь