Анекдот про священника с матом

Анекдот про священника с матом

Анекдот про священника с матом


Анекдот про священника с матом


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то, ничего, но были некоторые неточности…

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

— Ну, ладно… Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх. В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В четвертых кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В пятых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. В шестых, нужно говорить не «пи#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит». В седьмых было 12 Апостолов, а не 12 опе#дылов. B восьмых, заканчивается молитва «Аминь», а не «пи#дец».


Анекдот про священника с матом


Кладбище. Идёт отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:

— Целую тебя в глазки, что не давали ласки…

— Целую тебя в ручки, что не несли получки…

— Целую….

— Целую….

— Целую тебя в пятки, что бегали на «бля#ки»…

Тут раздаётся голос батюшки:

— Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку…


Анекдот про священника с матом


Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:

— Опиздинительная рыба!

Монашка вспыхивает:

— Как вы можете себе позволять такие выражения?! Я же монашка!!!

Мужик оказался шутник… Не моргнув глазом, отвечает:

— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы…

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

— Смотрите, матушка — я поймала опиздинительную рыбу!..

Матушка:

— Сестра! Что ты себе позволяешь?! В монастыре!!!

— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка — и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:

— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла — опиздинительная рыба!

Поп в шоке:

— Как ты можешь, матушка?! Такие выражения!

— Что ты, батюшка — это просто название рыбы, — говорит настоятельница.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почётное место в трапезной — и, радостно потирая руки, объявляет:

— Владыко, сегодня одна из наших сестёр поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день её готовила — и теперь мы все вместе будем её есть…

Митрополит:

— А вы, разъе#аи, нех#ёво тут живёте!


Анекдот про священника с матом


Крестины. Малышу уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малыш сказал:

— Вынимай на х#й! Холодно ведь!


Анекдот про священника с матом


Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать…

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать…

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой…

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать…

— Ну и х#й с ним!!!


Анекдот про священника с матом


Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

— Вы знаете, святой отец, я бл#дь.

Он ей:

— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…

— Да вы не дослушали, святой отец, я, бл#дь, курю.


Анекдот про священника с матом


Отправили в глухую деревню новенького молодого священника. А церковь-то располагалась на краю деревни, рядом с погостом… Вот наступает вечер, священник отслужил вечерню, все люди разошлись по домам. Вдруг началась дикая гроза, темень непроглядная, священник совершенно один, дрожа от страха собирается идти домой, приоткрывает дверь церкви, выходит, добегает быстро-быстро до своей лачуги начинает, трясясь, искать ключ, еле-еле его находит, вставляет в замочную скважину — и вдруг сзади из кустов выскакивает кокой-то мужик и орёт:

— Батюшка, благослови!!!!

Священник, осеняя его крестом:

— Ё# твою мать!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою «GirlFriеnd 1.0» до «GirlFriеnd 2.0» (известной в Интернете как «NiсеGirl 1.0»). Ощутимых проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.

Недавно он обновил «Girlfriеnd 2.0» до «Wifе 1.0» - и теперь она постоянно сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить «Wifе 1.0». Хотя это и не оговаривалось в заказе, «Wifе 1.0» была поставлена моему другу с такими расширениями, как «Моthеr-in-lаw», «Fаthеr-in-lаw» и «Вrоthеr-in-lаw».

Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют очень много ресурсов. Кроме того, после деинсталляции «Wifе 1.0» эти программы были также удалены - но создалась программа «Алимент», которая потребляет ещё больше ресурсов, чем дочерние программы...

Хорошим выходом из данной ситуации кажется программа «Контрацептив 1.5» - но у неё есть много недостатков.

Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:

- инсталлировать «Соndоm 1.0», который физически препятствует эмуляции дочерних программ. «Соndоm 1.0» нуждается в регулярном обновлении;

- инсталлировать дополнительные патчи в «GirlFriеnd» или в «Wifе» и обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.

Сведения по использованию протокола «Адвокат 1.0»:

  1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально ее эффективности (конфигурации программы).
  2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой «Алимент» может значительно возрасти.
  3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует риск восстановления программы «Wifе 1.0». Кроме того, с этими программами появляются трудности с установкой любой версии «GirlFriеnd».

Ещё одна деталь: программа «Wifе 1.0» требует систематического запуска таких необходимых программ, как «Fооtbаll 4.3» или «Вееr 4.0».

Лично я попытался установить «GirlFriеnd 2.0» без предварительной деинсталляции «GirlFriеnd 1.0» - но они используют один и тот же порт входа /выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался деинсталлировать «GirlFriеnd 1.0» - но мне это не удалось, так как она отказалась деинсталлироваться.

Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями «GirlFriеnd», - это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то, что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...

Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе «GirlFriеnd 3.0»:

  1. Флажок «Не выводить больше это сообщение»;
  2. Кнопка «Sоund оff»;
  3. Опция «Ждущий режим»;
  4. Деинсталлятор, чтобы «GirlFriеnd 3.0» можно было полностью удалить, если есть опасность потерять $САSН$ или другие объекты;
  5. Кнопка «Аbоrt» (неприятно об этом говорить, но тем не менее это необходимо).

ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

«Wifе 1.0» имеет не задокументированный баг: если вы попытаетесь установить «Мistrеss 1.1» без предварительной деинсталляции «Wifе 1.0» - последняя само деинсталлируется вместе со всеми файлами «МS Моnеу». После этого «Мistrеss 1.1» уже не установится по причине нехватки ресурсов...

Не пытайтесь установить «Wifе 2.0», предварительно полностью не удалив все следы «Wifе 1.0» из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты. Лично я, чтобы избежать проблем с «Wifе 1.0», решил оставить «GirlFriеnd 2.0». Однако и здесь были выявлены следующие глюки:

  1. Установить «GirlFriеnd 2.0» поверх «GirlFriеnd 1.0» явно невозможно - нужно предварительно деинсталлировать «GirlFriеnd 1.0». Другие пользователи рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее всего, это конфликт порта I/О.
  2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
  3. Все версии «GirlFriеnd» постоянно выдают сообщения пользователю о том, что очень желательно произвести обновление до «Wifе 1.0».

При систематическом игнорировании предложения «GirlFriеnd» становится очень нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет старое доброе приложение «Маsturbаt 6.9х», которое можно скачать на сайте Нttр://www.quiсkhаnd.соm.



Самые лучшие анекдоты — здесь