Анекдот про священника с матом

Анекдот про священника с матом

Анекдот про священника с матом


Анекдот про священника с матом


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то, ничего, но были некоторые неточности…

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

— Ну, ладно… Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх. В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В четвертых кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В пятых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. В шестых, нужно говорить не «пи#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит». В седьмых было 12 Апостолов, а не 12 опе#дылов. B восьмых, заканчивается молитва «Аминь», а не «пи#дец».


Анекдот про священника с матом


Кладбище. Идёт отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:

— Целую тебя в глазки, что не давали ласки…

— Целую тебя в ручки, что не несли получки…

— Целую….

— Целую….

— Целую тебя в пятки, что бегали на «бля#ки»…

Тут раздаётся голос батюшки:

— Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку…


Анекдот про священника с матом


Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:

— Опиздинительная рыба!

Монашка вспыхивает:

— Как вы можете себе позволять такие выражения?! Я же монашка!!!

Мужик оказался шутник… Не моргнув глазом, отвечает:

— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы…

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

— Смотрите, матушка — я поймала опиздинительную рыбу!..

Матушка:

— Сестра! Что ты себе позволяешь?! В монастыре!!!

— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка — и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:

— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла — опиздинительная рыба!

Поп в шоке:

— Как ты можешь, матушка?! Такие выражения!

— Что ты, батюшка — это просто название рыбы, — говорит настоятельница.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почётное место в трапезной — и, радостно потирая руки, объявляет:

— Владыко, сегодня одна из наших сестёр поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день её готовила — и теперь мы все вместе будем её есть…

Митрополит:

— А вы, разъе#аи, нех#ёво тут живёте!


Анекдот про священника с матом


Крестины. Малышу уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малыш сказал:

— Вынимай на х#й! Холодно ведь!


Анекдот про священника с матом


Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать…

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать…

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой…

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать…

— Ну и х#й с ним!!!


Анекдот про священника с матом


Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

— Вы знаете, святой отец, я бл#дь.

Он ей:

— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…

— Да вы не дослушали, святой отец, я, бл#дь, курю.


Анекдот про священника с матом


Отправили в глухую деревню новенького молодого священника. А церковь-то располагалась на краю деревни, рядом с погостом… Вот наступает вечер, священник отслужил вечерню, все люди разошлись по домам. Вдруг началась дикая гроза, темень непроглядная, священник совершенно один, дрожа от страха собирается идти домой, приоткрывает дверь церкви, выходит, добегает быстро-быстро до своей лачуги начинает, трясясь, искать ключ, еле-еле его находит, вставляет в замочную скважину — и вдруг сзади из кустов выскакивает кокой-то мужик и орёт:

— Батюшка, благослови!!!!

Священник, осеняя его крестом:

— Ё# твою мать!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалёку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.



Самые лучшие анекдоты — здесь