Анекдот про священника с матом

Анекдот про священника с матом

Анекдот про священника с матом


Анекдот про священника с матом


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то, ничего, но были некоторые неточности…

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

— Ну, ладно… Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх. В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В-четвертых кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В-пятых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. В-шестых, нужно говорить не «п#..ц тебе, грешник», а «господь вам все простит». В-седьмых было 12 Апостолов, а не 12 опе#..ылов. B-восьмых, заканчивается молитва «Аминь», а не «п#..ц».


Анекдот про священника с матом


Кладбище. Идёт отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:

— Целую тебя в глазки, что не давали ласки…

— Целую тебя в ручки, что не несли получки…

И далее «целую…, целую…, целую…».

— Целую тебя в пятки, что бегали на «бл#..и»…

Тут раздаётся голос батюшки:

— Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку…


Анекдот про священника с матом


Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:

— Опиз#..ительная рыба!

Монашка вспыхивает:

— Как вы можете себе позволять такие выражения?! Я же монашка!!!

Мужик оказался шутник… Не моргнув глазом, отвечает:

— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы…

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

— Смотрите, матушка — я поймала опиз#..ительную рыбу!..

Матушка:

— Сестра! Что ты себе позволяешь?! В монастыре!!!

— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка — и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:

— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла — опиз#..ительная рыба!

Поп в шоке:

— Как ты можешь, матушка?! Такие выражения!

— Что ты, батюшка — это просто название рыбы, — говорит настоятельница.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почётное место в трапезной — и, радостно потирая руки, объявляет:

— Владыко, сегодня одна из наших сестёр поймала опиз#..ительную рыбу. Матушка весь день её готовила — и теперь мы все вместе будем её есть…

Митрополит:

— А вы, разъе#..и, нех#..о тут живёте!


Анекдот про священника с матом


Крестины. Малышу уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малыш сказал:

— Вынимай на х#..! Холодно ведь!


Анекдот про священника с матом


Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать…

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать…

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой…

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать…

— Ну и х#.. с ним!!!


Анекдот про священника с матом


Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

— Вы знаете, святой отец, я б#..ь.

Он ей:

— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…

— Да вы не дослушали, святой отец, я, б#..ь, курю.


Анекдот про священника с матом


Отправили в глухую деревню новенького молодого священника. А церковь-то располагалась на краю деревни, рядом с погостом… Вот наступает вечер, священник отслужил вечерню, все люди разошлись по домам. Вдруг началась дикая гроза, темень непроглядная, священник совершенно один, дрожа от страха собирается идти домой, приоткрывает дверь церкви, выходит, добегает быстро-быстро до своей лачуги начинает, трясясь, искать ключ, еле-еле его находит, вставляет в замочную скважину — и вдруг сзади из кустов выскакивает кокой-то мужик и орёт:

— Батюшка, благослови!!!!

Священник, осеняя его крестом:

— #.. твою мать!!!


Читайте далее:

Анекдот про батюшку


 

Самые лучшие анекдоты — здесь