Анекдоты про тёщу

Анекдот про тещу и зятя

Анекдот про тещу и зятя


Анекдот про тещу и зятя.


Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг друга, поздоровались…

— А что случилось, почему с чемоданами?

— С женой поругался.

— Почему?

— Сидим за столом, я, жена и теща. Хотел сказать теще «Марья Ивановна, передайте горчички, пожалуйста, колбаску намазать», а у самого вырвалось «Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!!!»


Анекдот про тещу и зятя


На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

— Ты куда несешь телевизор?

— На свалку.

— Зачем?

— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


Анекдот про тещу и зятя


Встречаются двое афганцев:

— Слушай, что-то Вована давно не видно?

— А он геройски погиб!

— Каким образом?

— Со связкой гранат бросился под тещу.


Анекдот про тещу и зятя


…Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.


Анекдот про тещу и зятя


Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:

— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!


Анекдот про тещу и зятя


— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?

— Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!


Анекдот про тещу и зятя


— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Анекдот про тещу и зятя


Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости её мать, то есть любимую тёщу, с целью проверки хозяйства и вообще Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос… Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу.

Похороны…

Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ…

После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?

— Очень просто, — ответил фермер, — Когда подходила женщина она говорила «Какая ужасная трагедия!..» — и я молча соглашался… Когда же это был мужчина, то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар, и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года…


Анекдот про тещу и зятя


Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

— Господи! Эта сволочь уже на небесах!


Анекдот про тещу и зятя


По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три… наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо перебивает:

— Это не моя мать! Это-теща!

Хирург:

— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три × 3 =

Самые лучшие анекдоты — здесь