Анекдоты про тёщу

Анекдот про тещу и зятя

Анекдот про тещу и зятя


Анекдот про тещу и зятя.


Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг друга, поздоровались…

— А что случилось, почему с чемоданами?

— С женой поругался.

— Почему?

— Сидим за столом, я, жена и теща. Хотел сказать теще «Марья Ивановна, передайте горчички, пожалуйста, колбаску намазать», а у самого вырвалось «Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!!!»


Анекдот про тещу и зятя


На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

— Ты куда несешь телевизор?

— На свалку.

— Зачем?

— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


Анекдот про тещу и зятя


Встречаются двое афганцев:

— Слушай, что-то Вована давно не видно?

— А он геройски погиб!

— Каким образом?

— Со связкой гранат бросился под тещу.


Анекдот про тещу и зятя


…Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.


Анекдот про тещу и зятя


Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:

— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!


Анекдот про тещу и зятя


— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?

— Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!


Анекдот про тещу и зятя


— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Анекдот про тещу и зятя


Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости её мать, то есть любимую тёщу, с целью проверки хозяйства и вообще Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос… Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу.

Похороны…

Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ…

После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?

— Очень просто, — ответил фермер, — Когда подходила женщина она говорила «Какая ужасная трагедия!..» — и я молча соглашался… Когда же это был мужчина, то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар, и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года…


Анекдот про тещу и зятя


Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

— Господи! Эта сволочь уже на небесах!


Анекдот про тещу и зятя


По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три… наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо перебивает:

— Это не моя мать! Это-теща!

Хирург:

— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пять × 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь