Анекдот про тещу
Анекдот про тещу.
Приходит мужик в полицию с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
Сержант, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
Анекдот про тещу
Приходит на работу мастер (ему 62 года), пьян в доску. Его спрашивают:
— Что с вами?
— У тещи юбилей.
— Что, еще жива? (в недоумении)
— Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
Анекдот про тещу
Один приятель спрашивает у другого:
— А где твоя теща?
— На аукционе…
— И сколько ты думаешь за нее получить?
Анекдот про тещу
— Алло, полиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста, пропала моя теща:.
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Анекдот про тещу
— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
— Так это же прекрасно.
— Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Анекдот про тещу
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…
Анекдот про тещу
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Всё нормально, шеф! Трос есть?
Водитель, облегчённо:
— На заднем сидении, под тёщей…
Гаишник, пошарив на заднем сидении:
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок…
Водитель:
— Вот-вот — под ним и ищите!..
Анекдот про тещу
Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна…
Анекдот про тещу
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей! А за Вас (теще)… в следующий раз!
Анекдот про тещу
Способы доставить удовольствие тёще:
— подарить ей розу, а лучше две;
— назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
— почаще говорить жене: «Вот, учись у мамы готовить борщ!». Или «выхлопывать ковры». Или «копать картошку». Или «грузить кирпич для дачи».
Анекдот про тещу
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Alibaba.com крупнейший Интернет рынок B2B в мире, созданный Alibaba Group. Это информационная платформа, соединяющая малый и средний бизнес по всему миру — вне зависимости от местонахождения и размеров бизнеса.
На Alibaba.com вы найдёте более 360 млн продуктов от более чем 4 млн надёжных поставщиков.
На Alibaba.com представлены товары в более чем 40 категориях, таких как Одежда, Обувь, Подарки, Модные аксессуары, Бытовая электроника, Товары для дома и сада, Здоровье и пр.
На Alibaba.com вы можете продавать и покупать товары и услуги по всему миру. На сайте зарегистрировано почти 7 миллионов участников из более чем 240 стран. Как только вы станете участником Alibaba, вы сможете выбрать из более чем 4,2 миллионов поставщиков, а благодаря мощной поисковой системе вы сможете легко и быстро найти любой товар.
Преимущества Alibaba.com:
— огромный выбор товаров
— большие скидки
— быстрая доставка
— надёжные и проверенные поставщики
-возможность оперативно решить любой вопрос непосредственно с поставщиком
Классика юмора.
(случайный блок)
Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...
Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...
Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.
Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...
Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...
Васильев разочарован.
Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!
Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...
На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!
«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.
Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...
Вечером он упал в постель и уснул как убитый!
Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:
- Вставай, вставай! Свиньи!!!
Васильев протирает глаза:
- Что, визжат?!
- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!