Анекдот про зайца

Анекдот про зайца

Анекдот про зайца


Анекдот про зайца.


Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: «маленькая страна….» Идет медведь. Увидел зайца и говорит:

— Ты что делаешь, заяц?

— Да вот дрочу, песню пою!

— А можно мне с тобой!

— Да присаживайся, в чем проблема!

Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: «большие города…….»


Анекдот про зайца


Валяется вдрызг пьяный заяц в луже. Подходит к нему Лев.

— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!

— Пошел на …

— Да ты что, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?

— Пошел в …

— Да ты что, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей!

— Тогда что ты к водоплавающим пристаешь?


Анекдот про зайца


Идут значит по лесу медведь и зайчик. Захотелось им по большой нужде сходить.

Hу, сидят значит, тужатся, думают о смысле жизни, и так далее и тому подобное. И медведь зайца и спрашивает:

— Заяц, а тебя не сильно заботит, когда остатки фекалий на шкурке остаются?

— Да нет, в принципе

— Вот и замечательно — сказал медведь и характерным жестом использовал зайца в качестве туалетной бумаги…


Анекдот про зайца


Женился заяц на слонихе. Встречают его дружки и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают:

— Чего так похудел, заяц?

Он им:

— Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад …. и.т.д.

Прошло полгода ….. Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:

— Упростил секс, теперь куда целую, туда и вставляю….


Анекдот про зайца


Стоит заяц у норы и орёт:

— О#уей! О#уей!

Тут из норы вылезает зверёк и как даст зайцу по шее.

— Да опоссум я, опоссум.


Анекдот про зайца


Бежит заяц по лесу и кричит:

— Я могу кобылу трахнуть!

Останавливают его хищники и спрашивают:

— Что, правда можешь?

— Могу, причем могу и до смерти затрахать!

— Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем.

Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреткой, потому что без табуретки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуретку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуретку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреткой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:

— Заяц, зае#ал!

Заяц с победным видом:

— Все слышали?


Анекдот про зайца


Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили – и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.


Анекдот про зайца


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

— А ну, пошли.

Лев:

— Пошли.

Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

— Ну что?

— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Купил заяц ящик водки, спрятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не брал».


Анекдот про зайца


— Ты заяц из плейбоя?

— Да!

— А что уши висят?

— Устал.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

шестнадцать − один =

Самые лучшие анекдоты — здесь