Анекдот про Жириновского

Анекдот про Жириновского

Анекдот про Жириновского


Анекдот про Жириновского


У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Жириновский сразу подорвался, принёс пару бутылок пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

— Ну, кто угнал?

— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!


Анекдот про Жириновского


Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Жириновский:

— Хочу быть русским царём!

Махнула рыбка хвостиком, и Жириновский тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!


Анекдот про Жириновского


Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?

Ответ: 5 месяцев и 10 минут.

1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Ещё 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело?

Ответ: — одна — В. В. Жириновский!


Анекдот про Жириновского


Летят в самолёте Зюганов, Черномырдин и Жириновский.

Самолёт падает и разбивается.

Вопрос: кто в этом случае спасся?

Ответ: РОССИЯ!


Анекдот про Жириновского


В Думе:

-Какой вопрос на повестке дня?

Жириновский:

-Кто пойдёт за Клинским?


Анекдот про Жириновского


Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

— Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

— Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

— Не «жаль», а «потому что»…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь