Анекдоты про зверей

Анекдот про зверей

Анекдот про зверей


Анекдот про зверей.


Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают :

— Есть вакансия у Васи на бороде.

Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:

— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!

— Есть еще вакансия у Феди на лобке.

Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:

— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!


Анекдот про зверей


Идет лев по лесу. Встречает волка:

— Ага! Волк! — записывает в книжечку,

— Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?

— Никак нет! — Отвечает волк и понуро бредет дальше.

Встречает лев лису:

— Ага! Лиса! — записывает в книжечку,

— Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?

— Никак нет! — Отвечает лиса и понуро бредет дальше.

Встречает лев зайца:

— Ага! Заяц! — записывает в книжечку,

— Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?

— Можно не приходить?

— Можно! Вычеркиваю.


Анекдот про зверей


Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:

— Здорово медведь!

— Здорово бобёр!

— Ты чё мишка, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц!

— Да не заяц ты а бобёр… ну, пошли у Волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

— Здорово волк!

— Здорово волк!

— Привет медведь, привет бобёр!

— Ты чё волк, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц!

— Да не заяц ты а бобёр… ну, пошли у Совы спросим.

Подходят они к сове:

— Здорово сова!

— Здорово сова!

— Здорово сова!

Сова:

— НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!


Анекдот про зверей


Шел Заяц по лесу… Вдруг, видит — четвертина самогону стоит! Непочатая даже. Отхлебнул и… свалился. Тем временем, Волк по той тропинке шел… Вдруг, видит — четверть самогону, а рядом заяц лежит.

«Ну-у!» — думает Волк, — «класс! И выпивка есть, и закуска!»

Отхлебнул самогону и…тоже свалился.

Подошел потом Медведь. Обрадовался картине на полянке, но…глотнул и свалился без чувств.

Проходит некоторое время, очухался первый по списку дегустатор, то бишь, Заяц. Продрал глаза…8-О Четвертина стоит, а рядом…МЕДВЕДЬ С ВОЛКОМ ЛЕЖАТ БЕЗДЫХАHHЫЕ..

Заяц:

— Хм! Hу все помню: как шел, как пил, но как этих ОЛУХОВ УЛОЖИЛ… убей — не помню!


Анекдот про зверей


Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил:

«На кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю».

Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.

-Привет, лиса!

-Привет, заяц!

-Ну что, лиса, может, минет?

Лиса думает: «Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, что ж, делать нечего…»

-Ну ладно, пошли в кусты.

Идёт дальше довольный заяц, видит волка.

-Привет, волк! Может, минет?

Думает волк: «Вот попал, не дай бог льву расскажет».

-Ну ладно, пошли в кусты.

Снова идёт заяц по лесу.

-Привет, кабан!

-Здорово, заяц!

-Кабан, как дела?

-Хорошо, заяц.

-Кабан, может, минет?

-Хорошо, пошли в кусты.

Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: «Тьфу, педераст волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит».


Анекдот про зверей


Зима, холод, летит воробей. Замёрз бедный, упал на землю. И тут на него корова насрала. Ну воробей отогрелся, сидит, чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.

Мораль сказки такова: кто насрал на тебя не обязательно враг, кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!


Анекдот про зверей


Сидит птичка на гнезде и не шелохнется. Пробегает мимо зайчик. Посмотрел на птичку и спрашивает:

— Можно и мне также — целый день только сидеть и ничего не делать?

— Валяй! — отвечает птичка.

Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и уселся там. Мимо пробегала лиса. Видит — заяц сидит без движения. Лиса его схватила и съела. МОРАЛЬ:

Чтобы можно было целый день сидеть и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!


Анекдот про зверей


Посадили под арест на 30 суток Зайца, Волка и Лису за то, что гадили в общественных местах и все такое. При этом за срок отсидки они не должны нужду справлять — за это, вообще, смерть.

Hу сидят они, терпят…

Волк первым не выдержал — навалил и додумался все это хозяйство под кровать закидать.

Лиса тоже не стерпела — потом потолок намазала.

Заяц терпел-терпел, терпел-терпел, терпел-терпел, взял да и нагадил. Hу а у Зайцев-то, как известно, помет не объемистый. Собрал он «мусор» в ладошку и держит.

Проходит срок, приходят к Волку — вроде все чисто, но попахивает… В конце концов, нашли под кроватью — расстрел.

У Лисы все облазили — ничего нет. Вдруг, сверху «штукатурка» отвалилась — Лису казнили.

К Зайцу пришли, все-все обыскали-облазили — ничего. Потолок поскребли — все нормально. Потом, наконец спросили: -«А что-то у тебя в руке?»

— Бабочка

— А ну покажи

— Нет, а то улетит

— А HУ ПОКАЖИ!!!

Разжал он кулачок и говорит растасовано:

— Ну вот! Улетела…ЭХ! А HАСРАЛА-ТО, HАСРАЛА-ТО!


Анекдот про зверей


Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…


Анекдот про зверей


Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой.

И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х#й знает что.


Анекдот про зверей


Сидят в воде два бобра, вокруг одного идут круги. Первый спрашивает:

— Ты др#чишь?

— Да.

— Ты хочешь кончить?

— Да.

— Hу, так др#чи у себя!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

15 + пять =

Самые лучшие анекдоты — здесь