Анекдот пьяный муж

Анекдот пьяный муж

Анекдот пьяный муж


Анекдот пьяный муж…


Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

— Ты знаешь, сколько сейчас времени?

— Нет.

— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!


Анекдот пьяный муж


Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:

— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.


Анекдот пьяный муж


Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.


Анекдот пьяный муж


Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

— Ты посмотри, сколько сейчас времени!

— Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

— Да, можешь мне принести стакан водички?

— Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!


Анекдот пьяный муж


— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!


Анекдот пьяный муж


Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): — Hе пьяный, а выпивши!

Муж (робко): — Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Анекдот пьяный муж


Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

— Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

— Ну что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст, с твоими гнилыми зубами?


Анекдот пьяный муж


Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала???


Анекдот пьяный муж


После очередной пьянки жена пилит в очередной раз мужа.

-Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.

-Молчи, дура, не буди во мне зверя!

-Ха, я хомячков не боюсь!!!


Анекдот пьяный муж


Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит: — Пил!

Муж: — Не пил.

Жена: — Да ведь пил, признайся!

Муж: — Не пил.

Жена: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

Муж: — Не пил.

Жена: — Хорошо, скажи — «Гибралтар»…

Муж: — Пил.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четыре × 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь