Анекдоты про подруг

Анекдот разговаривают две подруги

Анекдот разговаривают две подруги


Анекдот разговаривают две подруги.


Разговаривают две подруги.

— Я люблю мужчин, как кофе.

— Понимаю: черных, крепких и горячих.

— Нет, четыре раза в день.


Анекдот разговаривают две подруги


Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:

— Глянь, она забыла платье надеть!

— Да не… Забыла лифчик снять!


Анекдот разговаривают две подруги


Встречаются две подруги:

— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.

— Ну и как оно?

— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!


Анекдот разговаривают две подруги


Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть — друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:

— Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс — все читает да пишет, читает да пишет…

А другая ей в ответ:

— Это что, вот у меня сын, — писаный Ленин, — все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…


Анекдот разговаривают две подруги


Две подруги встречаются:

— Что случилось? Почему вы разошлись с мужем?

— Представляешь, он оказался алкоголиком!

— И как ты узнала?

— Один раз он пришёл домой трезвый!


Анекдот разговаривают две подруги


Две селянки:

— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий… То титьки маленькие, то жопа холодная…


Анекдот разговаривают две подруги


Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:

— Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?

Та отвечает ей:

— Наверное, когда рожала. А ты?

— А я, когда мне кесарево делали.

Тут подъезжает к ним девочка на велосипеде и говорит:

— Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!


Анекдот разговаривают две подруги


Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:

— Ну как дела?

— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.

— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.


Анекдот разговаривают две подруги


Стоят две подруги в магазине. Одна говорит:

— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.

Другая:

— Зачем же три?

Первая:

— Ну, как же, одну скушаем!!!


Анекдот разговаривают две подруги


Разговаривают две женщины о мужьях:

— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…


Главная



Красный куб

«Красный куб» — это крупнейшая в России сеть магазинов подарков.

Самый популярный магазин подарков в России!

Компания «Красный Куб» была образована в 1996 и в течение трех лет специализировалась на оптовой торговле посудой и предметами интерьера от ведущих мировых производителей. В 1998 году Компания приступила к развитию сети фирменных магазинов.

Необычные элементы декора, аксессуары, посуда, игрушки – представлены ведущими европейскими и азиатскими производителями!

Широкий ассортимент магазина не оставит равнодушными даже самых взыскательных клиентов!

В «Красном кубе» вы найдёте подарки к праздникам, уникальные предметы интерьера, посуду, товары для дачи и путешествий, а так же всё необходимое для проведения вечеринок, интересные вещицы для учёбы и работы, игрушки, куклы, сувениры и упаковку!

Преимущества для клиентов

— Постоянные Необычные Акции и специальные предложения.

— Скидка на последующую покупку 33%.

— Бонусная программа для клуба постоянных покупателей.

— Уникальный ассортимент товаров для интерьера. Широкий выбор подарков на любой вкус.

— Альтернативные способы оплаты: наличными, безналичными, пластиковой картой.

— Экспресс-доставка курьерской службой, возможность самовывоза.

— Бесплатная доставка при заказе на сумму от 3000 рублей.

— Постоянно обновляемый ассортимент магазина.

Перейти на официальный сайт «Красный куб» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

два × три =

Самые лучшие анекдоты — здесь