Анекдоты про подруг

Анекдот разговаривают две подруги

Анекдот разговаривают две подруги


Анекдот разговаривают две подруги.


Разговаривают две подруги.

— Я люблю мужчин, как кофе.

— Понимаю: черных, крепких и горячих.

— Нет, четыре раза в день.


Анекдот разговаривают две подруги


Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:

— Глянь, она забыла платье надеть!

— Да не… Забыла лифчик снять!


Анекдот разговаривают две подруги


Встречаются две подруги:

— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.

— Ну и как оно?

— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!


Анекдот разговаривают две подруги


Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть — друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:

— Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс — все читает да пишет, читает да пишет…

А другая ей в ответ:

— Это что, вот у меня сын, — писаный Ленин, — все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…


Анекдот разговаривают две подруги


Две подруги встречаются:

— Что случилось? Почему вы разошлись с мужем?

— Представляешь, он оказался алкоголиком!

— И как ты узнала?

— Один раз он пришёл домой трезвый!


Анекдот разговаривают две подруги


Две селянки:

— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий… То титьки маленькие, то жопа холодная…


Анекдот разговаривают две подруги


Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:

— Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?

Та отвечает ей:

— Наверное, когда рожала. А ты?

— А я, когда мне кесарево делали.

Тут подъезжает к ним девочка на велосипеде и говорит:

— Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!


Анекдот разговаривают две подруги


Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:

— Ну как дела?

— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.

— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.


Анекдот разговаривают две подруги


Стоят две подруги в магазине. Одна говорит:

— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.

Другая:

— Зачем же три?

Первая:

— Ну, как же, одну скушаем!!!


Анекдот разговаривают две подруги


Разговаривают две женщины о мужьях:

— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…


Главная



Красный куб

«Красный куб» — это крупнейшая в России сеть магазинов подарков.

Самый популярный магазин подарков в России!

Компания «Красный Куб» была образована в 1996 и в течение трех лет специализировалась на оптовой торговле посудой и предметами интерьера от ведущих мировых производителей. В 1998 году Компания приступила к развитию сети фирменных магазинов.

Необычные элементы декора, аксессуары, посуда, игрушки – представлены ведущими европейскими и азиатскими производителями!

Широкий ассортимент магазина не оставит равнодушными даже самых взыскательных клиентов!

В «Красном кубе» вы найдёте подарки к праздникам, уникальные предметы интерьера, посуду, товары для дачи и путешествий, а так же всё необходимое для проведения вечеринок, интересные вещицы для учёбы и работы, игрушки, куклы, сувениры и упаковку!

Преимущества для клиентов

— Постоянные Необычные Акции и специальные предложения.

— Скидка на последующую покупку 33%.

— Бонусная программа для клуба постоянных покупателей.

— Уникальный ассортимент товаров для интерьера. Широкий выбор подарков на любой вкус.

— Альтернативные способы оплаты: наличными, безналичными, пластиковой картой.

— Экспресс-доставка курьерской службой, возможность самовывоза.

— Бесплатная доставка при заказе на сумму от 3000 рублей.

— Постоянно обновляемый ассортимент магазина.

Перейти на официальный сайт «Красный куб» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)



Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

десять + 12 =

Самые лучшие анекдоты — здесь