Анекдоты про мужа и жену

Анекдот смешной муж и жена

Анекдот смешной муж и жена


Анекдот смешной муж и жена.


Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

— Почему вы хотите развестись с вашей супругой?

Муж отвечает:

— Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в раковину на кухне поссать — а там каждый раз гора немытой посуды!..


Анекдот смешной муж и жена


Молодая жена — мужу, гневно:

— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!

— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?


Анекдот смешной муж и жена


Муж демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Муж вскакивает в испуге и говорит:

— Вставай — твой муж пришёл!

Она сквозь сон бормочет:

— Не бойся, он ещё в армии…


Анекдот смешной муж и жена


Мужик возвращается с работы, заходит на кухню — а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней — только футболка и трусики… Муж, естественно, возбуждается — и овладевает женой. Закончив свои дела, он размахивается и даёт ей затрещину в ухо.

Жена:

— Ты что — совсем сдурел?! Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз — а ты меня ударил. За что?!!

— А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!!!


Анекдот смешной муж и жена


Муж спрашивает у молодой жены:

— Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.


Анекдот смешной муж и жена


После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

— О, какой ты милый!

— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.


Анекдот смешной муж и жена


После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…

— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


Анекдот смешной муж и жена


За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

— А почему ты думаешь, что во сне?


Анекдот смешной муж и жена


Две подруги сидят на кухне, пьют кофе, болтают. Из комнаты приходит муж одной из них с газетой сканвордов в руках.

— Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, «выше колена, ниже пупа»? и буква «х» есть».

— А ты что, сам не знаешь?

В ответ:

— Так «х»-то в конце слова.

— А, ну тогда «пах».


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

двадцать − 14 =

Самые лучшие анекдоты — здесь