Анекдоты про жену

Анекдот жена говорит мужу

Анекдот жена говорит мужу


Анекдот жена говорит мужу.


Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:

— Выпьем за самое пикантное место у женщин!

Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:

— Какой ты сказал тост?

Лорду неудобно, он говорит жене:

— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали…

Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:

— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!

Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:

— Честно говоря, господа, он был там всего два раза – когда крестился и когда женился!


Анекдот жена говорит мужу


Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.

— Ты должен наконец-то убрать в подвале! — строго говорит она мужу.

— Да, да, о чем речь! мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала…

Через мгновение он опять в большой комнате.

— В чём дело? спрашивает жена.

— Ничего, ничего — просто я штопор забыл…


Анекдот жена говорит мужу


Жена — мужу:

— Я вижу, ты опять ничего не поймал!

— Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!

— И где же она?

— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!


Анекдот жена говорит мужу


Вечер, муж собирается в бар, напевая:

— Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам…

Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:

— Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам…


Анекдот жена говорит мужу


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…

Муж говорит:

— Вот станешь раком — позовешь…


Анекдот жена говорит мужу


Жена говорит мужу:

— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.


Анекдот жена говорит мужу


За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа:

— Как так можно? Суп не едят ножом!

— А что делать, если вилка течёт?!


Анекдот жена говорит мужу


Муж и жена в постели.

Муж: — Любимая моя…

Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.

Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…


Анекдот жена говорит мужу


— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.

— Да вот у соседа в подкидного играли…

— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!

— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…


Анекдот жена говорит мужу


Жена мужу:

— Приходил твой друг Сидоров…

— И что он сказал?

— Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.


Главная



Экспедиция


Интернет-магазин «Экспедиция» — это оригинальные и необычные подарки, полезные и практичные вещи, товары для отдыха и путешествий, изделия из меха и эксклюзивные сувениры.

Почему люди покупают подарки у нас?

1. Крутой товар

Бренд «Экспедиция» — это креативный бренд, занимающий уникальную нишу. Над тем, что подарить мужчине, сломало голову немало женщин. Нашла компания нашла ответ, и даже не один, а сотни и тысячи. Яркие подарки с юмором, необычной подачей и красивой упаковкой продают сами себя.

2. Быстрая и недорогая доставка

Мы сотрудничаем не только с почтой, но и с курьерской компанией, у которой 300 подразделений по всей стране. У нас низкие фиксированные цены на доставку и большая скорость работы. Для москвичей у нас есть бесплатный пункт самовывоза.

3. Оплата любым способом

Наши покупатели могут оплатить товар не только наличными и банковской картой, но и электронными деньгами или через терминалы в магазинах «Евросети» и «Связного». А еще мы работаем с юридическими лицами — можем выставить счет и принять безналичную оплату.

4. Оптовые продажи

На нашем сайте можно заказать не только 2-3 экземпляра, но и оформить оптовый заказ. Для заказов от 70 тысяч рублей у нас действует система скидок.

5. Бонусы для постоянных клиентов

Мы разработали специальную систему лояльности, которая мотивирует наших покупателей возвращаться к нам снова и снова.

Перейти на сайт интернет-магазина «Экспедиция» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке).




Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

1 × 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь