Анекдоты про жену

Анекдот жена говорит мужу

Анекдот жена говорит мужу


Анекдот жена говорит мужу.


Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:

— Выпьем за самое пикантное место у женщин!

Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:

— Какой ты сказал тост?

Лорду неудобно, он говорит жене:

— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали…

Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:

— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!

Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:

— Честно говоря, господа, он был там всего два раза – когда крестился и когда женился!


Анекдот жена говорит мужу


Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.

— Ты должен наконец-то убрать в подвале! — строго говорит она мужу.

— Да, да, о чем речь! мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала…

Через мгновение он опять в большой комнате.

— В чём дело? спрашивает жена.

— Ничего, ничего — просто я штопор забыл…


Анекдот жена говорит мужу


Жена — мужу:

— Я вижу, ты опять ничего не поймал!

— Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!

— И где же она?

— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!


Анекдот жена говорит мужу


Вечер, муж собирается в бар, напевая:

— Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам…

Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:

— Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам…


Анекдот жена говорит мужу


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…

Муж говорит:

— Вот станешь раком — позовешь…


Анекдот жена говорит мужу


Жена говорит мужу:

— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.


Анекдот жена говорит мужу


За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа:

— Как так можно? Суп не едят ножом!

— А что делать, если вилка течёт?!


Анекдот жена говорит мужу


Муж и жена в постели.

Муж: — Любимая моя…

Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.

Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…


Анекдот жена говорит мужу


— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.

— Да вот у соседа в подкидного играли…

— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!

— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…


Анекдот жена говорит мужу


Жена мужу:

— Приходил твой друг Сидоров…

— И что он сказал?

— Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.


Главная



Экспедиция


Интернет-магазин «Экспедиция» — это оригинальные и необычные подарки, полезные и практичные вещи, товары для отдыха и путешествий, изделия из меха и эксклюзивные сувениры.

Почему люди покупают подарки у нас?

1. Крутой товар

Бренд «Экспедиция» — это креативный бренд, занимающий уникальную нишу. Над тем, что подарить мужчине, сломало голову немало женщин. Нашла компания нашла ответ, и даже не один, а сотни и тысячи. Яркие подарки с юмором, необычной подачей и красивой упаковкой продают сами себя.

2. Быстрая и недорогая доставка

Мы сотрудничаем не только с почтой, но и с курьерской компанией, у которой 300 подразделений по всей стране. У нас низкие фиксированные цены на доставку и большая скорость работы. Для москвичей у нас есть бесплатный пункт самовывоза.

3. Оплата любым способом

Наши покупатели могут оплатить товар не только наличными и банковской картой, но и электронными деньгами или через терминалы в магазинах «Евросети» и «Связного». А еще мы работаем с юридическими лицами — можем выставить счет и принять безналичную оплату.

4. Оптовые продажи

На нашем сайте можно заказать не только 2-3 экземпляра, но и оформить оптовый заказ. Для заказов от 70 тысяч рублей у нас действует система скидок.

5. Бонусы для постоянных клиентов

Мы разработали специальную систему лояльности, которая мотивирует наших покупателей возвращаться к нам снова и снова.

Перейти на сайт интернет-магазина «Экспедиция» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке).




Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

6 + 14 =

Самые лучшие анекдоты — здесь