Анекдоты про жену

Анекдот жена говорит

Анекдот жена говорит


Анекдот жена говорит.


На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

— Пьер! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!


Анекдот жена говорит


Муж спрашивает у жены:

— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?

— Потому что тебя нет, когда он случается.


Анекдот жена говорит


Жена жалуется Мужу:

— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

— А вы не пробовали говорить по очереди?


Анекдот жена говорит


Женщины жалуются друг другу:

— Мой благоверный живет одним днем!

— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!


Анекдот жена говорит


Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.

— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГАИ.


Анекдот жена говорит


— Сколько лет вашей жене?

— Когда последний раз спрашивал, было 27.


Анекдот жена говорит


— Что такое спорная истина?

— Это когда вы говорите, что ваша жена — лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.


Анекдот жена говорит


— Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.

— И давно?

— Да уже месяцев 8.

— Почему же вы раньше не пришли?

— Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.


Анекдот жена говорит


Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:

— Вот это будет стоять до 23 февраля.

Муж подумал, снимает штаны и говорит:

— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.


Анекдот жена говорит


Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь — выясняется, что забеременела она в командировке. Муж разъярен:

-Как ты могла?!

Жена оправдывается:

— Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием – мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили… Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить «na pososhok». Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила… Так, наверное, и получилось.

Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое «na pososhok». Находит:

Посошок — ум.-ласк. см. Посох….. Посох (устар.) — ПАЛКА В ДОРОГУ.


Главная



Кораблик


Интернет-магазин «Кораблик» предоставляет широкий ассортимент товаров для детей от рождения и до 7 лет: от подгузников и питания до интерактивных игрушек и мебели. Всего в интернет-магазине насчитывается более 20 000 товаров, и мы неустанно работаем над тем, чтобы любой посетитель мог найти именно то, что ему нужно.

История Кораблика начинается с 2000 года, когда открылся первый магазин в Марьино. Сегодня их более 160, и каждый месяц это число увеличивается.

Преимущества покупок на korablik.ru:

— Новые акции и спецпредложения каждые 2 недели;

— Программа лояльности для постоянных клиентов;

— Широкий ассортимент товаров;

— Удобная экспресс-доставка по всей России;

— Возможность забрать заказ из магазина уже через 1 час после оформления на сайте;

— Гарантия лучшей цены;

— Простая система обмена и возврата.


Перейти на официальный сайт «korablik.ru» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четыре × 3 =

Самые лучшие анекдоты — здесь