Анекдот жена и муж

Анекдот жена и муж


Анекдот жена и муж.


Мужик приходит к психологу.

— Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!

Доктор подумал и говорит:

— А вы придите домой и конкретно на нее наедете!

Мужик приходит домой и говорит жене:

— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажрёмся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

— ПАТОЛОГОАHАТОМ!


Анекдот жена и муж


Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню.

Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.

— ЗдоpОво!

— ЗдоpОво!

— А где жена-то?

— Да вон, на улице — дрова рубит.

— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!

Разводит плечами:

— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Анекдот жена и муж


Жили-были муж с женою, и с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому телефону к себе домой и спрашивает жену:

— Дорогая, а котик наш уже дома??

— Дома.

— Передай ему, пожалуйста, трубочку.


Анекдот жена и муж


Жена навестила мужа в заключении.

— Ну, как ты здесь?

— Как дома — выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту…


Анекдот жена и муж


Собираясь на охоту, охотник говорит жене:

— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…

Через полчаса он приходит:

— Ну, что, решила?

Жена говорит:

— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…

Она начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:

— Что это за мерзкий вкус?!!

Муж отвечает:

— Да собака тоже решила не ехать…


Анекдот жена и муж


Мужик говорит жене:

— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!

— Ничего, с тобой я завтра разберусь!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пять + 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь