анекдоты армия

Анекдоты Армия

Анекдоты Армия


Анекдоты Армия.


К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется — … тишина!

Она спрашивает:

— Разве я вам больше не нравлюсь…

Кто-то из зала шепчет

— Одной рукой не поаплодируешь…


Анекдоты Армия…


Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.



В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!


Анекдоты Армия…


Объявление в солдатской бане:

«ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»


Анекдоты Армия…


Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.


Анекдоты Армия…


Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте.

«К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце».

Через час пришло новое уведомление:

«Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника».

Человек написал письменный ответ такого содержания:

«Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад».


Анекдоты Армия…


Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

— Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?


Анекдоты Армия…


Парень с Украины (Х) проходит в армии комиссию.

Комиссия:

— Кем хочешь служить?

(Х)

— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.

Комиссия:

— Ладно. Только смотри, чтоб справился.

Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).

Комиссия:

— Ну давай, показывай, чего добился.

(Х) выводит собаку и говорит:

— Микола — ИЩИ!

Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

(Х):

— Микола, ну шо, нашла?

Микола:

— Кого?


Анекдоты Армия…


Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:

— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.

— Хорошо, бабушка, так и сделаю.

Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе:

«Бабушка, я звание ефрейтора получил».

А она отвечает:

«Молодец, внучек, смотри генералов не обижай».


Анекдоты Армия…


В военкомате призывник жалуется офицеру:

— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!


Анекдоты Армия


Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:

— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получиль то, чего ему не хватает.

Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:

— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.

Проходит два месяца — полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта:

— Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?

Сержант:

— Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

2 + десять =

Самые лучшие анекдоты — здесь