анекдоты армия

Анекдоты Армия

Анекдоты Армия


Анекдоты Армия.


К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется — … тишина!

Она спрашивает:

— Разве я вам больше не нравлюсь…

Кто-то из зала шепчет

— Одной рукой не поаплодируешь…


Анекдоты Армия…


Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.



В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!


Анекдоты Армия…


Объявление в солдатской бане:

«ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»


Анекдоты Армия…


Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.


Анекдоты Армия…


Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте.

«К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце».

Через час пришло новое уведомление:

«Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника».

Человек написал письменный ответ такого содержания:

«Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад».


Анекдоты Армия…


Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

— Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?


Анекдоты Армия…


Парень с Украины (Х) проходит в армии комиссию.

Комиссия:

— Кем хочешь служить?

(Х)

— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.

Комиссия:

— Ладно. Только смотри, чтоб справился.

Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).

Комиссия:

— Ну давай, показывай, чего добился.

(Х) выводит собаку и говорит:

— Микола — ИЩИ!

Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

(Х):

— Микола, ну шо, нашла?

Микола:

— Кого?


Анекдоты Армия…


Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:

— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.

— Хорошо, бабушка, так и сделаю.

Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе:

«Бабушка, я звание ефрейтора получил».

А она отвечает:

«Молодец, внучек, смотри генералов не обижай».


Анекдоты Армия…


В военкомате призывник жалуется офицеру:

— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!


Анекдоты Армия


Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:

— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получиль то, чего ему не хватает.

Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:

— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.

Проходит два месяца — полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта:

— Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?

Сержант:

— Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

один × 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь