Анекдоты грузинов

Анекдоты грузинов

Анекдоты грузинов


Анекдоты грузинов


Едет, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает. Надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошёлся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:

— Дэвушка, а эта дарога куда ведет?

Та, не отрываясь от книжки:

— На ж/д вокзал ведёт. (Ну, подумала что про рельсы спрашивает).

— Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.

Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:

— Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.


Анекдоты грузинов


Едут в купе Маня, Ваня и грузин. Грузин залез к себе на полку и усну. Ваня к Мане: «Давай, мол…»

— Да боюсь я, Ваня, грузин увидит.

— Да не увидит, он спит!

— Не верю!

— Ну я докажу.

Полез наверх и у грузина из жопы волос выдернул. Поверила Маня, сделали. Через час Ваня опять:

— Давай еще!

— Грузин увидит!

Полез, ещё один волос выдернул. Сделали.

Через час опять: «Давай, мол…»

Опять то же самое, опять полез дёргать. Тут грузин говорит:

— Слюшай, мой жоп ромашка штоли – любит-не любит!!!


Анекдоты грузинов


Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:

— Не уходи, дарагой, ещё не все вино выпито.

— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой

— Не уходи, дарагой, ещё не вся еда съедена.

— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой

— Не уходи, дарагой, ещё не все тосты сказаны.

Гость задумывается. Слезает с коня, говорит:

— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?

— К моему длинному глупому языку.


Анекдоты грузинов


Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встаёт один из гостей — и с характерным акцентом, не торопясь произносит:

— Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте…

За столом гробовое молчание… Первым приходит в себя жених — и, багровея, встаёт из-за стола. Гость, с тем же акцентом и всё так же не торопясь:

— Нет-нет — не Вам… а именно невесте…


Анекдоты грузинов


Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к врачу. Доктор молодой, неопытный.

— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

— Уууу,отвечает, да вы беременны!

— Ты чиво,с кипариса упал? — обиделся грузин и ушёл.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ «Вы беременны»

Идёт опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!

— Хватыт!!!!! Доигрались…


Анекдоты грузинов


Идёт грузин по улице. Вдруг слышит крики:

— Помогите, помогите — насилуют!!!

Ну, он забегает в дом, смотрит — а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет лицо кавказской национальности… Наш грузин, недолго думая, пристроился к заднице своего соотечественника — и как засандалит по-соседски. Тот не может повернуть голову, только спрашивает:

— Ара, ти кто?

— Работай, работай, мой анонимный Рrоху-сервер!


Анекдоты грузинов


Умирает у грузина жена, он сидит у её смертного одра.

Грузин:

— Сулико! что я могу сделать для тебя?

Жена:

— Ой Гиви! давай займемся любовью…

— Сулико! Как! Ведь ты в таком состояни!!!

— Мне нечего терять, и я хочу умереть в твох объятьях.

Ну ладно, уговорила она его, потрахались, заснули… Утром грузин просыпается, а жены рядом нет. Слышит на кухне шум, там жена моет посуду, прибирается, готовит… Жена:

— Доброе утро Гиви! Представляеш! После ночи, проведенной с тобой, я чуствую себя прекрастно, смерть отступила от меня!

— Ой вай Сулико! Ой вай! Если бы я знал это раньше!!! И Бабушка Зульфия была бы жива!!! И дедушка Ларион был бы жив!!!….


Анекдоты грузинов


Пишет русский с войны весточку домой:

-Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать…

Ему с родины отвечают:

-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

-Война идёт хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

-Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэряемся.

Ответ с родины:

-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.


Анекдоты грузинов


Из дневника грузина

» понэдэльник.

Очэнь хароший дэнь. К нам в аул зашол очень красивый дэвушка. Имэли всем аулом.

Дэвугка умер.

вторник

Хароший день

К инам в аул зашол оченьт красивый малчик. Имэли всем аулом. Малчик умэр

срэда

неплахой дэнь…

у нам в аул зашол большой и очжнь красивый коров. Имэли всем аулом. Коров умер.

чэтвэрг.

Ужасный дэнь! Ну звчэм я пошол в сосэдний аул???»


Анекдоты грузинов


Звонит грузин в профком:

— Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь