Анекдоты одесских евреев

Анекдоты одесских евреев

Анекдоты одесских евреев


Анекдоты одесских евреев


Идёт налоговый инспектор по улице, видит — новый ларёк появился, «Ремонт обуви». «Непорядок», — подумал инспектор, подошёл к владельцу и выписал штраф — 200 рублей. Hа следующий день хозяин — еврей Авраам пришёл в налоговую инспекцию и штраф уплатил.

Вызывает инспектора начальник и начинает ругать:

— Что же это ты, Иван Иванович, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся.

Делать нечего. Пошёл инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил — штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.

А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает:

— Ну, Иван Иванович, ты даёшь! Это же жила золотая, а ты — всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен.

В третий раз пошёл инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развёл, но возражать не стал.

На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придёт платить, а того все нет и нет… Вдруг видят — бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…

Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол:

— Все, начальник, не могу больше… Вам надо — вы и печатайте…


Анекдоты одесских евреев


Солдат на постое у еврея. В отведённой ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

— Где оно?

— Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

— Ну, сало есть; а где кот?


Анекдоты одесских евреев


— Сарочка! Ты одела платье наизнанку!

— Как ты догадался, Абраша — по шву?

— Нет, по говну…


Анекдоты одесских евреев


— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!

— И что он там, в ссылке, делает?

— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.


Анекдоты одесских евреев


Пришёл Рабинович к сексопатологу.

— Доктор помогите! Никакой половой жизни.

— А когда вы в последний раз спали с женой?

— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

— А кто это говорит?


Анекдоты одесских евреев


Ведёт Абрам на верёвочке козу, к нему подходит Мойша.

— Абрам, зачем тебе коза?

— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.

— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?

— Да у Сары под кроватью.

— Абрам, она же воняет!

— Ничего, коза как-нибудь привыкнет.


Анекдоты одесских евреев


Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идёт к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…


Анекдоты одесских евреев


По улице еле еле плетётся старый еврей. Его обгоняет бодрой походкой молодой человек. Еврей его окликает:

— Молодой человек, вы не в прачечную?

— В прачечную.

— За мной будете.


Анекдоты одесских евреев


Мойша приходит к Абраму, который сдаёт комнаты в своём доме, выбирает одну и спрашивает:

— Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?

— У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты — 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.

— А если я буду с женой и двумя детьми?

Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:

— Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, — при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет:

— Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.

Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удаётся убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией.

Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:

— Ты что мне даёшь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!

— Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов — это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат — получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь