Самый короткий еврейский анекдот

Анекдоты одесских евреев

Анекдоты одесских евреев


Анекдоты одесских евреев


Идёт налоговый инспектор по улице, видит — новый ларёк появился, «Ремонт обуви». «Непорядок», — подумал инспектор, подошёл к владельцу и выписал штраф — 200 рублей. Hа следующий день хозяин — еврей Авраам пришёл в налоговую инспекцию и штраф уплатил.

Вызывает инспектора начальник и начинает ругать:

— Что же это ты, Иван Иванович, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся.

Делать нечего. Пошёл инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил — штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.

А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает:

— Ну, Иван Иванович, ты даёшь! Это же жила золотая, а ты — всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен.

В третий раз пошёл инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развёл, но возражать не стал.

На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придёт платить, а того все нет и нет… Вдруг видят — бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…

Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол:

— Все, начальник, не могу больше… Вам надо — вы и печатайте…


Анекдоты одесских евреев


Солдат на постое у еврея. В отведённой ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

— Где оно?

— Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

— Ну, сало есть; а где кот?



— Сарочка! Ты одела платье наизнанку!

— Как ты догадался, Абраша — по шву?

— Нет, по говну…



— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!

— И что он там, в ссылке, делает?

— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.


Анекдоты одесских евреев


Пришёл Рабинович к сексопатологу.

— Доктор помогите! Никакой половой жизни.

— А когда вы в последний раз спали с женой?

— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

— А кто это говорит?



Ведёт Абрам на верёвочке козу, к нему подходит Мойша.

— Абрам, зачем тебе коза?

— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.

— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?

— Да у Сары под кроватью.

— Абрам, она же воняет!

— Ничего, коза как-нибудь привыкнет.


Анекдоты одесских евреев


Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идёт к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…


Анекдоты одесских евреев


По улице еле еле плетётся старый еврей. Его обгоняет бодрой походкой молодой человек. Еврей его окликает:

— Молодой человек, вы не в прачечную?

— В прачечную.

— За мной будете.


Анекдоты одесских евреев


Мойша приходит к Абраму, который сдаёт комнаты в своём доме, выбирает одну и спрашивает:

— Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?

— У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты — 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.

— А если я буду с женой и двумя детьми?

Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:

— Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, — при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет:

— Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.

Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удаётся убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией.

Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:

— Ты что мне даёшь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!

— Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов — это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат — получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!


Анекдоты одесских евреев


Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:

— Азохен вей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?

Молодой человек решил подыграть:

— А что? Вы можете что-то порекомендовать?

— Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!

— Она действительно богата? — всерьез заинтересовался молодой человек.

— Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!



— Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..


Анекдоты одесских евреев


— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?

— У нас нет таких денег.



— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


Анекдоты одесских евреев


В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:

— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?


Анекдоты одесских евреев


— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?


Анекдоты одесских евреев


Одесса. Урок зоологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и… не знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев… э…

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.

— Два тигра и три льва.


Анекдоты одесских евреев


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…


Анекдоты одесских евреев


— Роза Марковна, а шо такое любовь?

— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!


Анекдоты одесских евреев


— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица?

— А как вы так сразу определили?

— По усам…


Анекдоты одесских евреев


— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!

— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!

— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..


Анекдоты одесских евреев


— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!


Анекдоты одесских евреев


Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

— Мне, пожалуйста, Сару.

— Сара занята.

— Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

— Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

— Зачем так много, Боже ж мой?

— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.


Анекдоты одесских евреев


Две соседки:

— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!

— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет…


Главная . Читайте далее:

Анекдоты одесских евреев читать


 

Самые лучшие анекдоты — здесь