Анекдоты одесских евреев
Анекдоты одесских евреев
Идёт налоговый инспектор по улице, видит — новый ларёк появился, «Ремонт обуви». «Непорядок», — подумал инспектор, подошёл к владельцу и выписал штраф — 200 рублей. Hа следующий день хозяин — еврей Авраам пришёл в налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать:
— Что же это ты, Иван Иванович, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся.
Делать нечего. Пошёл инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил — штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает:
— Ну, Иван Иванович, ты даёшь! Это же жила золотая, а ты — всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен.
В третий раз пошёл инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развёл, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придёт платить, а того все нет и нет… Вдруг видят — бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол:
— Все, начальник, не могу больше… Вам надо — вы и печатайте…
Анекдоты одесских евреев
Солдат на постое у еврея. В отведённой ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть; а где кот?
— Сарочка! Ты одела платье наизнанку!
— Как ты догадался, Абраша — по шву?
— Нет, по говну…
— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Анекдоты одесских евреев
Пришёл Рабинович к сексопатологу.
— Доктор помогите! Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?
Ведёт Абрам на верёвочке козу, к нему подходит Мойша.
— Абрам, зачем тебе коза?
— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?
— Да у Сары под кроватью.
— Абрам, она же воняет!
— Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
Анекдоты одесских евреев
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идёт к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Анекдоты одесских евреев
По улице еле еле плетётся старый еврей. Его обгоняет бодрой походкой молодой человек. Еврей его окликает:
— Молодой человек, вы не в прачечную?
— В прачечную.
— За мной будете.
Анекдоты одесских евреев
Мойша приходит к Абраму, который сдаёт комнаты в своём доме, выбирает одну и спрашивает:
— Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
— У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты — 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
— А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
— Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, — при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет:
— Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удаётся убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
— Ты что мне даёшь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!
— Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов — это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат — получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
Анекдоты одесских евреев
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
— Азохен вей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
— А что? Вы можете что-то порекомендовать?
— Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
— Она действительно богата? — всерьез заинтересовался молодой человек.
— Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
— Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
Анекдоты одесских евреев
— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
— У нас нет таких денег.
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
Анекдоты одесских евреев
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Анекдоты одесских евреев
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
Анекдоты одесских евреев
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.
Анекдоты одесских евреев
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Анекдоты одесских евреев
— Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
Анекдоты одесских евреев
— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица?
— А как вы так сразу определили?
— По усам…
Анекдоты одесских евреев
— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
Анекдоты одесских евреев
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Анекдоты одесских евреев
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
— Мне, пожалуйста, Сару.
— Сара занята.
— Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
— Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
— Зачем так много, Боже ж мой?
— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Анекдоты одесских евреев
Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет…
Главная . Читайте далее:
Анекдоты одесских евреев читать