Анекдоты парень с девушкой

Анекдоты парень с девушкой

Анекдоты парень с девушкой


Анекдоты парень с девушкой.


Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шлюха!


Анекдоты парень с девушкой


На дискотеке. Парень подходит к девушке:

— Девушка, вас можно?

— Можно! Но может сперва потанцуем?


Анекдоты парень с девушкой


Девушка спрашивает парня:

— Как бы мне заставить себя работать?

Парень:

— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.


Анекдоты парень с девушкой


Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!»

Еще два часа проходит. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!»

Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.

Парень, затушив папиросу: «БЛИН, НЕ ДАЛА!»


Анекдоты парень с девушкой


Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:

-Обними меня, как Отелло Дездемону!

— Это как?

— Поцелуй меня как Ромео Джульетту!

— Это как??

Девушка возмущенно произносит:

— Ну ты хоть что-нибудь читал?

— Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..


Анекдоты парень с девушкой


Парень с девушкой после бурной любви.

Он:

— Оргазм был?

Она:

— Бы-ы-ыл.

Он:

— Что надо сказать?

Она:

— Спасибо-о-о.


Анекдоты парень с девушкой


Парень спрашивает у девушки:

— Где вы взяли такие красивые ноги?

Девушка:

— В магазине купила!

Парень:

— А лицо на сдачу дали?


Анекдоты парень с девушкой


Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.

— Ну и как? — спрашивает парень.

— Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?

— А я его сначала поглажу, затем полижу…


Анекдоты парень с девушкой


Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

— Девушка, вы случайно не с училища?

— Ещё какая!


Анекдоты парень с девушкой


На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:

— Давайте с вами выпьем.

— Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.

— Что, подкашиваются?

— Нет, разъезжаются.


На главную


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

13 + одиннадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь