Анекдоты парень с девушкой

Анекдоты парень с девушкой

Анекдоты парень с девушкой


Анекдоты парень с девушкой.


Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шлюха!


Анекдоты парень с девушкой


На дискотеке. Парень подходит к девушке:

— Девушка, вас можно?

— Можно! Но может сперва потанцуем?


Анекдоты парень с девушкой


Девушка спрашивает парня:

— Как бы мне заставить себя работать?

Парень:

— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.


Анекдоты парень с девушкой


Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!»

Еще два часа проходит. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!»

Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.

Парень, затушив папиросу: «БЛИН, НЕ ДАЛА!»


Анекдоты парень с девушкой


Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:

-Обними меня, как Отелло Дездемону!

— Это как?

— Поцелуй меня как Ромео Джульетту!

— Это как??

Девушка возмущенно произносит:

— Ну ты хоть что-нибудь читал?

— Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..


Анекдоты парень с девушкой


Парень с девушкой после бурной любви.

Он:

— Оргазм был?

Она:

— Бы-ы-ыл.

Он:

— Что надо сказать?

Она:

— Спасибо-о-о.


Анекдоты парень с девушкой


Парень спрашивает у девушки:

— Где вы взяли такие красивые ноги?

Девушка:

— В магазине купила!

Парень:

— А лицо на сдачу дали?


Анекдоты парень с девушкой


Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.

— Ну и как? — спрашивает парень.

— Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?

— А я его сначала поглажу, затем полижу…


Анекдоты парень с девушкой


Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

— Девушка, вы случайно не с училища?

— Ещё какая!


Анекдоты парень с девушкой


На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:

— Давайте с вами выпьем.

— Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.

— Что, подкашиваются?

— Нет, разъезжаются.


На главную


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

шесть − 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь