Анекдоты политические

Анекдоты политические

Анекдоты политические


Анекдоты политические


Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил.

Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика — а люди где? Тот отвечает — всех похоронил.

— Так они что, все насмерть?

— Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…


Анекдоты политические


Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком – на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты? Ширак:

— Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

— Ууу, бля#ун….

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

— Ууу, му#ак….

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

— Конечно на России — моё сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встаёт и, обнимая телевизор, говорит:

— Настоящий мужик! Джентльмен! Трахнул — женись!


Анекдоты политические


Вопросы премьер-министру:

— Правда, что в стране побеждена инфляция?

— Да!

— Исчезла безработица?

— Да!

— Но ведь мы знаем, что он врёт! Как ему это удаётся?

— «Рексона» — спонсор правительства России.


Анекдоты политические


В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнёт пальцы и говорит:

— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?

— ?!

— Я депутат Немцов.

— Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!


Анекдоты политические


Идёт заседание Думы. Выступающий произносит речь:

-… в целях политического сыска…

Сонный голос из зала:

— Какая-какая сыска?!

— Политическая сыска!


Анекдоты политические


Школа урок, кажется, истории. Народ… естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая «о»:

— Чиполино.

Вот оно образование.


Анекдоты политические


Мэр города Москвы Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришёл положительный ответ. Через день Собянин отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

— У вас уже один воскрес…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь