Анекдоты политические

Анекдоты политические

Анекдоты политические


Анекдоты политические


Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил.

Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика — а люди где? Тот отвечает — всех похоронил.

— Так они что, все насмерть?

— Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…


Анекдоты политические


Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком – на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты? Ширак:

— Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

— Ууу, бля#ун….

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

— Ууу, му#ак….

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

— Конечно на России — моё сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встаёт и, обнимая телевизор, говорит:

— Настоящий мужик! Джентльмен! Трахнул — женись!


Анекдоты политические


Вопросы премьер-министру:

— Правда, что в стране побеждена инфляция?

— Да!

— Исчезла безработица?

— Да!

— Но ведь мы знаем, что он врёт! Как ему это удаётся?

— «Рексона» — спонсор правительства России.


Анекдоты политические


В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнёт пальцы и говорит:

— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?

— ?!

— Я депутат Немцов.

— Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!


Анекдоты политические


Идёт заседание Думы. Выступающий произносит речь:

-… в целях политического сыска…

Сонный голос из зала:

— Какая-какая сыска?!

— Политическая сыска!


Анекдоты политические


Школа урок, кажется, истории. Народ… естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая «о»:

— Чиполино.

Вот оно образование.


Анекдоты политические


Мэр города Москвы Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришёл положительный ответ. Через день Собянин отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

— У вас уже один воскрес…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Самые лучшие анекдоты — здесь