Анекдоты про прапорщика

Анекдоты прапорщик

Анекдоты прапорщик


Анекдоты прапорщик.


Старший прапорщик перед зеркалом.

Закрыв погоны руками:

— Так вроде дурак дураком…

Открыв погоны:

— А так — старший прапорщик…


Анекдоты прапорщик


Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ#ЛЬНИКИ И НЕ ПИ#ЗДИТЕ!!!», понятно?!

Голос из кубрика:

— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!!!


Анекдоты прапорщик


— Товарищ прапорщик, постройте график.

— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!


Анекдоты прапорщик


Прапорщик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.


Анекдоты прапорщик


— Собака — друг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.


Анекдоты прапорщик


Построил прапорщик рядовых и говорит:

— Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.

— Не алюминевыя, а алюминиевые!

— А самые умные будут таскать чюгюнювыя!


Анекдоты прапорщик


— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!

— А-а-а-а-а!


Анекдоты прапорщик


В носках правды нет. Правда — она в портянках.

Старший прапорщик.


Анекдоты прапорщик


Прапорщик объясняет новобранцам:

— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.


Анекдоты прапорщик


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…


Главная



Четыре лапы

Позаботьтесь о вашем домашнем любимце! В интернет — магазине «Четыре лапы» вы найдёте все необходимое для правильного кормления и тщательного ухода за вашим питомцем.

В ассортименте магазина представлены товары по следующим категориям:

Кошки. Собаки. Грызуны. Птицы. Рыбы. Хорьки. Рептилии. Препараты от блох / клещей. Ветеринарная аптека.

Клуб «Четыре лапы» — специальный раздел на сайте, в котором вы можете найти очень много полезной информации по содержанию животных, посмотреть последние фото с наиболее значимых событий в клубе, задать свои вопросы специалистам, оставить объявление, участвовать в конкурсах и пройти опрос.

Мы открыты для Вас и готовы меняться к лучшему, мы работаем, чтобы Ваш питомец был счастлив!

ПРЕИМУЩЕСТВА ДЛЯ КЛИЕНТОВ:

— Постоянно меняется и расширяется ассортимент продукции, появляются новые программы лояльности.

— При покупке товаров через интернет-магазин возможно быстро накопить бонусные скидки.

— На сайте вы всегда можете обратиться к специалистам и получить компетентный ответ.

— Крупные и тяжёлые мешки сотрудники компании доставят вам до квартиры.

— Доставка заказа осуществляется в пределах Москвы и Московской области.

— Предлагаемые товары имеют самую выгодную цену на рынке зоо — товаров.

— Получение дисконтной карты при заказе, накопление до 7% скидки.

— В интернет – магазине проводятся различные акции и скидки.

— Большой выбор кормов для питомцев.

— Бесплатная доставка от 2000 рублей и бесплатный самовывоз

Перейти на официальный сайт «Четыре лапы» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

17 − десять =

Самые лучшие анекдоты — здесь