Анекдоты про прапорщика

Анекдоты прапорщик

Анекдоты прапорщик


Анекдоты прапорщик.


Старший прапорщик перед зеркалом.

Закрыв погоны руками:

— Так вроде дурак дураком…

Открыв погоны:

— А так — старший прапорщик…


Анекдоты прапорщик


Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ#ЛЬНИКИ И НЕ ПИ#ЗДИТЕ!!!», понятно?!

Голос из кубрика:

— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!!!


Анекдоты прапорщик


— Товарищ прапорщик, постройте график.

— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!


Анекдоты прапорщик


Прапорщик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.


Анекдоты прапорщик


— Собака — друг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.


Анекдоты прапорщик


Построил прапорщик рядовых и говорит:

— Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.

— Не алюминевыя, а алюминиевые!

— А самые умные будут таскать чюгюнювыя!


Анекдоты прапорщик


— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!

— А-а-а-а-а!


Анекдоты прапорщик


В носках правды нет. Правда — она в портянках.

Старший прапорщик.


Анекдоты прапорщик


Прапорщик объясняет новобранцам:

— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.


Анекдоты прапорщик


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…


Главная



Четыре лапы

Позаботьтесь о вашем домашнем любимце! В интернет — магазине «Четыре лапы» вы найдёте все необходимое для правильного кормления и тщательного ухода за вашим питомцем.

В ассортименте магазина представлены товары по следующим категориям:

Кошки. Собаки. Грызуны. Птицы. Рыбы. Хорьки. Рептилии. Препараты от блох / клещей. Ветеринарная аптека.

Клуб «Четыре лапы» — специальный раздел на сайте, в котором вы можете найти очень много полезной информации по содержанию животных, посмотреть последние фото с наиболее значимых событий в клубе, задать свои вопросы специалистам, оставить объявление, участвовать в конкурсах и пройти опрос.

Мы открыты для Вас и готовы меняться к лучшему, мы работаем, чтобы Ваш питомец был счастлив!

ПРЕИМУЩЕСТВА ДЛЯ КЛИЕНТОВ:

— Постоянно меняется и расширяется ассортимент продукции, появляются новые программы лояльности.

— При покупке товаров через интернет-магазин возможно быстро накопить бонусные скидки.

— На сайте вы всегда можете обратиться к специалистам и получить компетентный ответ.

— Крупные и тяжёлые мешки сотрудники компании доставят вам до квартиры.

— Доставка заказа осуществляется в пределах Москвы и Московской области.

— Предлагаемые товары имеют самую выгодную цену на рынке зоо — товаров.

— Получение дисконтной карты при заказе, накопление до 7% скидки.

— В интернет – магазине проводятся различные акции и скидки.

— Большой выбор кормов для питомцев.

— Бесплатная доставка от 2000 рублей и бесплатный самовывоз

Перейти на официальный сайт «Четыре лапы» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четырнадцать − тринадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь