Анекдоты про армию смешные

Анекдоты про армию смешные

Анекдоты про армию смешные


Анекдоты про армию смешные.


Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:

— Сынок, давай выпьем водочки?

— Да нет, я лучше шампанского…

— Сынок, поешь шашлычку?

— Да нет, я лучше конфеток…

Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним.

Мать кричит:

— Ты куда?!

— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!


Анекдоты про армию смешные


Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.

— Пароль!!!

… тишина…

— Пароль!!!

… тишина…

Программист снимает с плеча автомат… короткая очередь…

— Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!


Анекдоты про армию смешные


Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

— Молчать, сэр.

— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

— Да, сэр!

— И что последует после того, как вы пожалуетесь?

— Я буду наказан, сэр!



После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!


Анекдоты про армию смешные


Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина:

— По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-программист:

— Можно вопрос?

— Можно…

— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

— Для дураков объясняю, в десятичной!

— Понял! Нулевой!



Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.



Анекдоты про армию смешные


Один майор говорит другому:

— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.

— И что?

— Прослужит долго!!!



Подкрался однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки?
— Никак нет, конечно! — ответил прапорщик.
— А за две?
— И за две никак нет! — смело ответил Кусков.
— А за три, четыре, пять?.. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика.
Но не согласился прапорщик Кусков даже на тысячу бутылок. Так и ушел шпион ни с чем. Не учел, вражина, главного — прапорщики без закуски не пьют.



Анекдоты про армию смешные


Полковник выстроил полк.

— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку. Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.

— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?

— Рядовой Табуретка…



Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — верёвкой привязать, а ты чего?
— Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
— Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Я тебе что сказал!?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать…



Анекдоты про армию смешные


— Рядовой Петров, вы знаете французский?

— Йес, сэр!

— Так это же английский.

— Да? Так я еще и английский знаю?


Анекдоты про армию смешные


Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.

Виновник помялся и сказал:

— Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять на голову упаду?


Анекдоты про армию смешные


Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.


Анекдоты про армию смешные


Солдат спит — служба идет.

Солдат идет — служба идет.

Но обидно — солдат бежит, а служба идет.

Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идет…


Анекдоты про армию смешные


В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

«Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?»

За столом молчание…

«Ну что ж, если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.»


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

4 × два =

Самые лучшие анекдоты — здесь