анекдоты про армию

Анекдоты про армию

Анекдоты про армию


Анекдоты про армию.


Письмо патриота военкому:

— Забирай меня скорей, увози за сто морей… 18 мне уже…

Письмо не патриота военкому:

— Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ.



В армию берут здоровых — а спрашивают, как с умных.


Анекдоты про армию


— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.


Анекдоты про армию


Солдат мечтает быть генералом,

Лейтенант — полковником,

Капитан — майором.


Анекдоты про армию


Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?


Анекдоты про армию


Афоризм:

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие пед. университета…


Анекдоты про армию


Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды:

Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих — освобождается от службы в армии.



В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет:
— Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу, у нас пересадка с поезда на поезд…



Прапорщик объясняет, как разбирать и собирать автомат.
— Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
— Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
— Ну, короче, если вот тебя, Иванов, разобрать, а потом собрать, но неправильно. Вместо головы привинтить тебе жопу. А тут комиссия из штаба округа! Построит вас генерал, скажет: «Здравия желаю!» Все скажут: «Здравия желаем, товарищ генерал!» А ты, Иванов, что скажешь?



Анекдоты про армию


Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:

— Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.

— Почему?

— Я пацифист.

— Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:

— Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.


Анекдоты про армию


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Анекдоты про армию


— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.



Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
— В этом обмундировании я на чучело похож.
Прапор:
— Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!



Анекдоты про армию


Председатель призывной комиссии допризывнику:

— Где вы желаете проходить службу?

— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

— Конечно. Везде кроме как в женскую роту.

— Я так и знал, что вопрос с подвохом…



Встречаются два приятеля.
— Ну что, может по девочкам сходим? — говорит первый.
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии!
— И что?
— Табличку в квартире повесила: «Шаг влево — стреляю!»



Анекдоты про армию


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то, что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

десять + четыре =

Самые лучшие анекдоты — здесь