анекдоты про армию

Анекдоты про армию

Анекдоты про армию


Анекдоты про армию.


Письмо патриота военкому:

— Забирай меня скорей, увози за сто морей… 18 мне уже…

Письмо не патриота военкому:

— Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ.



В армию берут здоровых — а спрашивают, как с умных.


Анекдоты про армию


— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.


Анекдоты про армию


Солдат мечтает быть генералом,

Лейтенант — полковником,

Капитан — майором.


Анекдоты про армию


Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?


Анекдоты про армию


Афоризм:

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие пед. университета…


Анекдоты про армию


Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды:

Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих — освобождается от службы в армии.


Анекдоты про армию


Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:

— Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.

— Почему?

— Я пацифист.

— Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:

— Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.


Анекдоты про армию


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Анекдоты про армию


— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.


Анекдоты про армию


Председатель призывной комиссии допризывнику:

— Где вы желаете проходить службу?

— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

— Конечно. Везде кроме как в женскую роту.

— Я так и знал, что вопрос с подвохом…


Анекдоты про армию


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то, что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

4 + семнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь