Анекдоты про Бен Ладена

Анекдоты про Бен Ладена


Анекдоты про Бен Ладена


Афганистан. Пещеры. Бен Ладен. Звонит телефон, он берет трубку:

— Да

— БЕН, БЕН это я. Ай нид хелп…


Анекдоты про Бен Ладена


  1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
  2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Анекдоты про Бен Ладена


Питер. Вокруг метро «Гражданский проспект» арабы уже много лет торгуют шавермой. А недавно покрывались конкуренты — ларьки с русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:

— Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!


Анекдоты про Бен Ладена


Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.

Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.

Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта.

Рейс 3005 сел и уже не взлетит.

Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.

Рейсы за пятое отложены до девятого.

Самолёт до Ижевска не летит х#й знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.


Анекдоты про Бен Ладена


Идёт американский десантник по афганской деревне, видит — пуштуны привязали талиба к дереву и раскалённым прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает:

— Что, пуштуны, не любите талибов?

Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:

— Да знаешь… мы и американцев… тоже… как-то не очень…


Анекдоты про Бен Ладена


Бен Ладен рассказывает Бушу свой сон:

— Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи на арабском…

— Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные, современные, вывески красивые…

— А что написано на вывесках?

— А я что, на иврите читаю?!


Анекдоты про Бен Ладена


Усама Бен Ладен сидит в своём роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, Талибан разгромил. Может, подкинешь ещё пару классных идей вроде той с самолётами?»


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь