Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом

Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом

Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Идут три богатыря, пьяные в стельку. На встречу — 4 мушкетёра. Илюша задевает д`Артаньяна.

д`Артаньян говорит Атосу:

— Поставь-ка на нем крестик мелом!

Атос подбегает и ставит.

Илья спрашивает у Атоса:

— Что это?

Атос отвечает:

— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.

Илья говорит:

— Добрыня!!! Родненький!!! Осыпь-ка этого пид#раста мелком! Я его сейчас палицей ох#ячу!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик помаленьку капает… Побежали искать, где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули… сухо и ни кого нет, остались там, костёр разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:

— Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду…

Леша Попович

— Змей, что ты здесь делаешь? А ну, пошёл на х#й!!!!

Змей Горыныч обиделся, ушёл… Проходит время дождик ещё сильнее пошёл. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:

— Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду… а?

Добрыня Никитыч:

— Змей, что ты здесь делаешь? А ну, пошёл на х#й!!!

Змей Горыныч опять обиделся, ушёл… Дождь вообще разошёлся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замерший Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:

— Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю, я мешать не буду… а?

Илья Муромец:

— Ну ладно, проходи в тот дальний угол.

Змей прошёл, уселся и ворчит:

— Пошёл на х#й, пошёл на х#й… Что здесь делаешь? Живу я здесь!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Бабушка: И закричал Иван-царевич благим матом…

Внучек: Это как, бабушка?

Бабушка: ОГОГО БЛ#-#-#-#-#!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с этой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит.

И ласково так:

— Что пригорюнилась, Марья-царевна?

— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь.

— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:

— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!

— Дык сказал, что у женщины между ног слаще мёда! — ответил растерянный

Змей-Горыныч.

— То-то он мне всю ночь в пи#ду сухарями тыкал!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок. Открывает дверь, а там Иван Царевич.

Змей Горыныч:

— Чего надо?

Иван Царевич:

— Вот пришёл отрубить тебе голову.

Змей Горыныч:

— Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.

Приходит Иван в понедельник. Змей Горыныч:

— Ну нет, Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу… В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.

Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь. Иван хряк мечом и отрубил голову. Две оставшиеся головы переглянувшись:

— Ну не х#я себе!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Женился Иван Царевич на Василисе, а та давать ему не хочет.

Пошёл он к Бабе Яге и рассказал в чём дело.

Баба Яга:

— Есть одно средство, за 7 морями растёт травка. Ехать до того места 3 года. И столько же обратно.

Иван согласился и поехал. Через 6 лет приехал к Бабе Яге, та и говорит.

— Жди ещё 3 года пока я приготовлю снадобье.

Через 3 года приходит Иван к Старухе, та даёт снадобье.

Иван:

— Как им пользоваться?

Баба Яга:

— Положи его под кровать и скажи Василисе, что под кроватью лежит снадобье. Она нагнётся, ты в это время бей её кирпичом по голове и еб# пока тёплая.


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Заблудился Иван-царевич в лесу — день бродит, неделю — никак выбраться из лесу не может — исхудал, истрепался весь, жрать хочется — а из леса никак выбраться не может…

Смотрит — Баба Яга идёт — он к ней:

— Слушай, старая, выведи меня из лесу — всё, что хочешь, сделаю…

— Да мне, сынок, ничего и не надо — а вот дочь у меня есть на выданье — мужика ей уж больно хочется… Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок — выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало — подкину, ну а если меньше — то висеть твоей головушке на моем частоколе…

Призадумался Иван — в лесу всё равно погибнешь — а это хоть удовольствие получишь… Привела Яга Ивана к себе домой — смотрит Иван — избушка частоколом огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его Яга — в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату – на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.

— Вот тебе, Иванушка, моя дочь — а на табуретке кот — он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь…

Через некоторое время возвращается старушка, смотрит, Иван сигаретку на крыльце покуривает… Она в дом. Смотрит — в углу огромный член стоит, она к дочке:

— Ну, сколько, доченька, 15?!

— Нет, маменька

— А что, меньше?

— 115!

— ?! А это в углу что стоит?

— А это твой кот, маменька, ох#ел…


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь