Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом

Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом

Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Идут три богатыря, пьяные в стельку. На встречу — 4 мушкетёра. Илюша задевает д`Артаньяна.

д`Артаньян говорит Атосу:

— Поставь-ка на нем крестик мелом!

Атос подбегает и ставит.

Илья спрашивает у Атоса:

— Что это?

Атос отвечает:

— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.

Илья говорит:

— Добрыня!!! Родненький!!! Осыпь-ка этого пид#раста мелком! Я его сейчас палицей ох#ячу!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик помаленьку капает… Побежали искать, где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули… сухо и ни кого нет, остались там, костёр разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:

— Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду…

Леша Попович

— Змей, что ты здесь делаешь? А ну, пошёл на х#й!!!!

Змей Горыныч обиделся, ушёл… Проходит время дождик ещё сильнее пошёл. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:

— Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду… а?

Добрыня Никитыч:

— Змей, что ты здесь делаешь? А ну, пошёл на х#й!!!

Змей Горыныч опять обиделся, ушёл… Дождь вообще разошёлся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замерший Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:

— Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю, я мешать не буду… а?

Илья Муромец:

— Ну ладно, проходи в тот дальний угол.

Змей прошёл, уселся и ворчит:

— Пошёл на х#й, пошёл на х#й… Что здесь делаешь? Живу я здесь!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Бабушка: И закричал Иван-царевич благим матом…

Внучек: Это как, бабушка?

Бабушка: ОГОГО БЛ#-#-#-#-#!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с этой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит.

И ласково так:

— Что пригорюнилась, Марья-царевна?

— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь.

— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:

— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!

— Дык сказал, что у женщины между ног слаще мёда! — ответил растерянный

Змей-Горыныч.

— То-то он мне всю ночь в пи#ду сухарями тыкал!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок. Открывает дверь, а там Иван Царевич.

Змей Горыныч:

— Чего надо?

Иван Царевич:

— Вот пришёл отрубить тебе голову.

Змей Горыныч:

— Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.

Приходит Иван в понедельник. Змей Горыныч:

— Ну нет, Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу… В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.

Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь. Иван хряк мечом и отрубил голову. Две оставшиеся головы переглянувшись:

— Ну не х#я себе!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Женился Иван Царевич на Василисе, а та давать ему не хочет.

Пошёл он к Бабе Яге и рассказал в чём дело.

Баба Яга:

— Есть одно средство, за 7 морями растёт травка. Ехать до того места 3 года. И столько же обратно.

Иван согласился и поехал. Через 6 лет приехал к Бабе Яге, та и говорит.

— Жди ещё 3 года пока я приготовлю снадобье.

Через 3 года приходит Иван к Старухе, та даёт снадобье.

Иван:

— Как им пользоваться?

Баба Яга:

— Положи его под кровать и скажи Василисе, что под кроватью лежит снадобье. Она нагнётся, ты в это время бей её кирпичом по голове и еб# пока тёплая.


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Заблудился Иван-царевич в лесу — день бродит, неделю — никак выбраться из лесу не может — исхудал, истрепался весь, жрать хочется — а из леса никак выбраться не может…

Смотрит — Баба Яга идёт — он к ней:

— Слушай, старая, выведи меня из лесу — всё, что хочешь, сделаю…

— Да мне, сынок, ничего и не надо — а вот дочь у меня есть на выданье — мужика ей уж больно хочется… Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок — выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало — подкину, ну а если меньше — то висеть твоей головушке на моем частоколе…

Призадумался Иван — в лесу всё равно погибнешь — а это хоть удовольствие получишь… Привела Яга Ивана к себе домой — смотрит Иван — избушка частоколом огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его Яга — в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату – на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.

— Вот тебе, Иванушка, моя дочь — а на табуретке кот — он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь…

Через некоторое время возвращается старушка, смотрит, Иван сигаретку на крыльце покуривает… Она в дом. Смотрит — в углу огромный член стоит, она к дочке:

— Ну, сколько, доченька, 15?!

— Нет, маменька

— А что, меньше?

— 115!

— ?! А это в углу что стоит?

— А это твой кот, маменька, ох#ел…


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.

Стояла тихая, тёплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив моё явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.

Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели.

Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоём теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Ты понял, проклятый комар?

 

Самые лучшие анекдоты — здесь