Анекдоты про Чапаева с матом

Анекдоты про Чапаева с матом

Анекдоты про Чапаева с матом


Анекдоты про Чапаева с матом


Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс бл#дей, приезжает, Василий Иванович спрашивает:

— Ну, как?

— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.

— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.

Через год приезжает.

— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, да как свистну!


Анекдоты про Чапаева с матом


Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашён. Ну он и спрашивает у Василия Ивановича, почему он его не приглашает. Василий Иванович отвечает:

— Ты, Петька, когда напьёшься, очень некультурно себя ведёшь.

А Петька отвечает:

— Да ты не переживай, если что — засовывай меня в бочку с холодной водой.

В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает:

— Василий Иванович, что я натворил?

Василий Иванович и отвечает:

— Ну когда ты мою невесту бля#ью обозвал, я ещё стерпел, но когда ты моей тёще в жопу веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принёс, тут уж я не вытерпел!!


Анекдоты про Чапаева с матом


Приходит Фурманов к Петьке:

Фурманов:

— Петька, отгадай загадку: Два кольца, два конца, посредине гвоздик.

Петька:

— Ну не знаю. Жопа наверное….

Фурманов:

— Темень ты Петька. Это же ножницы. Ладно, отгадай ещё одну: Без окон, без дверей, полна горница людей?

Петька:

— А хрен его знает. Жопа наверное….

Фурманов:

— Дурак ты, Петька. Это же огурец!

Приходит Петька в Василию Ивановичу:

Петька:

— Василий Иванович, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.

Василий Иванович:

— А фиг его знает, х#йня какая-то.

Петька:

— Вот и я говорю что х#йня, а Фурманов говорит, что это ножницы…


Анекдоты про Чапаева с матом


Петька:

— Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошёл!

Анка:

— Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!

Петька:

— Нет, не пошёл бы.

Анка:

— Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!

Петька:

— Нет, не пошёл бы.

Анка:

— Но почему?

Петька:

— Про#бем мы с тобой всю разведку!


Анекдоты про Чапаева с матом


Фурманов с Василием Ивановичем вызывают в штаб Петьку:

— Поступил приказ — произвести разведку в гей-клубе белых.

— Готов на любое задание Родины!

— Ну, с Богом!

— Если не вернусь, прошу считать меня педе#астом!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь