Анекдоты про депутатов
Анекдоты про депутатов.
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: «Это произвол, я же депутат Петров!» Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: «Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!» В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошёлся: «Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я депутат Петров!»
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстёгивая ширинку: «Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…»
Анекдоты про депутатов.
У кандидата в депутаты берут интервью во время утренней пробежки. Корреспондент, тяжело дыша:
— Как вы относитесь к экологии?
— Я очень люблю насекомых!
БУУУМ!!! (в глаз депутату). Депутат:
— Е#учая букашка!!!
Анекдоты про депутатов.
— Чем отличается птица говорун от депутата?
— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
Анекдоты про депутатов.
— Почему этот депутат так богат?
— А у него свой бизнес.
— Это какой?
— Он продаёт тех, кто его покупает.
Анекдоты про депутатов.
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
- Депутатов больше, чем крыс.
- Депутаты быстрее воспроизводятся.
- Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
- У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
- Учёным не будут досаждать гринписовцы.
Анекдоты про депутатов.
— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причём по одной и той же причине!
Анекдоты про депутатов.
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздаётся в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!
Анекдоты про депутатов.
Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается — эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:
— Hу тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать… грязными, вонючими, последними пидорасами!!!
Анекдоты про депутатов.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Анекдоты про депутатов.
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Классика юмора.
(случайный блок)
Она встала и стала одеваться. Больше ей ничего не хотелось. Все равно он ушёл и вернётся только следующей ночью.
Сидя на кровати, Она нехотя натягивала колготки. Он был незабываем, он был таким великолепным и сказочным. Он её развеселил, Она получила от него удовольствие, Она оттянулась.
Она увидела Его ещё несколько лет назад, и теперь почти что каждую ночь Она его видела и наслаждалась.
Мама говорила, что "так бывает всегда у всех людей". "Это жизнь", - заметила мама.
Тогда Она была ещё маленькой девочкой, а теперь Она повзрослела, пережила всякие путчи и экзамены, много бессонных ночей без Него... Да, в те бессонные ночи, когда рядом с кроватью стоял тазик для слез, Она мечтала, чтобы Он пришёл.
Все эти ночи не прошли для Неё впустую.
Он научил её надеяться, ждать и, после каждой встречи с Ним, после того, как Он уходил, Она ощущала в себе прилив сил, энергии и бодрости.
А без Него было худо, совсем худо. Весь день Она шаталась словно зомби. Мысли о Нем, о том, что он все-таки придёт, мешали зомбировать. Она обращалась к врачу, тот сказал "Беда!" и всплеснул руками: что ещё мог сделать практикант третьего курса мединститута.
Когда же он вернулся - она молила Бога, что бы Он больше никогда никуда не исчезал.
… С тех пор он никуда не исчезает, этот красивый, прекрасный, сладко возбуждающий и будоражащий разум СОН.