Анекдоты про депутатов

Анекдоты про депутатов

Анекдоты про депутатов


Анекдоты про депутатов.


Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: «Это произвол, я же депутат Петров!» Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: «Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!» В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошёлся: «Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я депутат Петров!»

Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстёгивая ширинку: «Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…»


Анекдоты про депутатов.


У кандидата в депутаты берут интервью во время утренней пробежки. Корреспондент, тяжело дыша:

— Как вы относитесь к экологии?

— Я очень люблю насекомых!

БУУУМ!!! (в глаз депутату). Депутат:

— Е#учая букашка!!!


Анекдоты про депутатов.


— Чем отличается птица говорун от депутата?

— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.


Анекдоты про депутатов.


— Почему этот депутат так богат?

— А у него свой бизнес.

— Это какой?

— Он продаёт тех, кто его покупает.


Анекдоты про депутатов.


Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

  1. Депутатов больше, чем крыс.
  2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
  3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
  4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
  5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.

Анекдоты про депутатов.


— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?

— И то, и другое нужно почаще менять. Причём по одной и той же причине!


Анекдоты про депутатов.


Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

— Долой пигмея!

Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

— Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздаётся в третий раз:

— Долой пигмея!

Депутат:

— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тут снова голос из толпы:

— Долой рогатого пигмея!


Анекдоты про депутатов.


Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается — эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:

— Hу тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать… грязными, вонючими, последними пидорасами!!!


Анекдоты про депутатов.


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…

У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…


Анекдоты про депутатов.


Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь