Анекдоты про девушек

Анекдоты про девушек матерные

Анекдоты про девушек матерные


Анекдоты про девушек матерные.


Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей прислали повестку в суд для дачи показаний:

— Иду я, значиться, смотрю – е#уться…

— Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не е#уться, а сношаются.

— Ладно. Иду я, значиться, смотрю — сношаются, пригляделась – е#уться.


Анекдоты про девушек матерные


Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать…

Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.

— Куда?

— В П…

— Сколько?

— 50 $…

— За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 $. Поехали…

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:

— Да, пое#аться придётся!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась… Мужик, с досадой:

— Придется на х#й цепи одевать….

Девушка, с дрожью в голосе:

— А может, без цепей?

Мужик:

— Да без цепей мы тут до утра прое#ёмся…

 


Анекдоты про девушек матерные


— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

— Да, мне об этом уже говорили.

— Ну и что вам сказали?

— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!».


Анекдоты про девушек матерные


В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстёгивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:

— Hу, б#я, я и упилась сегодня…


Анекдоты про девушек матерные


Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое «пенис», а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.

Молодой человек отвечает:

— Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

— Да это же то же самое, что и х#й, только гораздо короче!


Анекдоты про девушек матерные


На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести… не получается.

Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:

— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель «Волги»:

-… да у вас бензин кончился…

Девушка:

— А далеко ли до заправки?

— Километра два.

— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

— Один литр хватит.

— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

— Конечно, конечно…

Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

— Надо бы отсосать…

Девушка:

— Ты ох#ел, что ли — за литр бензина?!


Анекдоты про девушек матерные


Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

— Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр#хает!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

тринадцать + 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь